requests Déjà le 400ème billet sur le blog !

Si je prends plaisir à vous livrer mes impressions via mes articles, c’est parce que vos retours me font avancer : qu’ils soient critiques ou encenseurs, j’ai le sentiment d’apporter quelque chose à mes lecteurs.

C’est peut-être seulement une sensation remarquez. Mais je m’en fous : je kiffe toujours autant ^^.

Aussi, pour rendre aux lecteurs ce qui appartient aux lecteurs, j’ai décidé de dédier ce 400ème billet aux pires requêtes Google qui atterrissent sur mon blog.

Et plus le temps passe, plus elles sont gratinées.

Jugez plutôt.

( Afin de conserver leur ressort comique, j’ai volontairement retranscrit les requêtes dans leur orthographe originale. )

Dans la famille « Choisis un doigt ! »  je demande :

 appareil photo numerique samsung ou panasonic avec maquillage et retouches : je ne suis pas retouchée, nan mais.

– je n’ai plus de pores visibles : je peux te mettre l’empreinte de ma main sur tes pores invisibles, si tu veux.

– mere noël à poil : techniquement, la mère Noël n’existe pas ( ce billet est interdit au moins de 7 ans ). Mais je suis flattée qu’une requête comme celle-là atterrisse sur mon blog.

Dans la famille « cochonneries » , je demande :

 histoire de culs : c’est l’emploi du pluriel qui m’interpelle. Un conte avec plusieurs popotins donc.

– histoire du cul : si on remonte aux origines du cul, il faudra aller loin derrière.

– histoires de cul des mamans : les mamans racontent des histoires de cul au chevet de leurs bambins ? Nouvelle mode dont je ne suis pas au courant ?

– histoire du petit cul de maman : je suis abasourdie par cette requête peu orthodoxe ( va te faire soigner gars ! )

– ma branllette : outre que le fait de chercher sa propre activité manutentionnaire nocturne sur un moteur de recherche soit complètement crétin, j’espère que tu la pratiques mieux que tu ne connais l’orthographe.

– démoulage cake : dé-gueu-lasse.

– histore anus :  une histoire de cul, façon bourgeois maniéré donc.

– moule avec cerclage :  une ceinture de chasteté ? ^^

– sucette sous la douche :  ca colle et c’est pas très pratique. De bouffer sous la douche.

– histoire de cul douloureuse : mais AÏE la requête masochiste !

recit de cul avec mon gendre du 12 novembre 2013 : cette formulation étant très précise, je suppute que la belle-doche auteure de cette requête cherche à savoir si malencontreusement son gendre n’a pas diffusé leurs ébats sur le net. ( en tout cas, cette histoire est MOCHE )( c’est ma préférée ! )

Dans la famille « j’ai des problèmes » , je demande :

– argile verte juvaflorine peut on en mettre sur les fesse : si ton cul sécrète du sébum, pourquoi pas moijdis.

– j ai demande a une copine une serviette hygiénique : c’est grave docteur ?

– pourquoi la joconde sur la couverture de da vinci code? lis le bouquin, andouille.

– il y a des hormones dans le sterilet en cuivre ? tu reverras la définition du stérilet au cuivre. A copier 10 fois et à connaître par coeur.

– www.les pieds de clara morgane tiens, je pensais pas que c’était la partie anatomique de la belle qui faisait fantasmer les internautes.

– qui fait les coloration schwarzkopf 5 6 8 : au hasard, je dirais Schwarzkopf.

– branlette devant ecran television :  tu crois que les gens dedans la boîte, ils peuvent te voir ?

– sous nexplanon depuis 7 mois avec petits saignements jusqu’à maintenant et d’un coup de vraies règles :  ceci était la requête la plus longue de l’Histoire du Net.

– avoir la gaule c’est quoi : toute une éducation à refaire.

– j’avale : toute une éducation à refaire, bis.

– mon brumisateur ne fait plus de brume  : c’est ballot.

– recit fou de culotte sale : cette requête folle est cradingue.

– morpion traitement hydralin : les morpions étant une espèce en voie de disparition, je te conseille plutôt de te tondre la touffe.

 j’avais le parfum : et c’est grave docteur ?

– j’adore mes pieds : nan mais docteur, n’ayez pas peur de le dire.

– j’ai eu en cadeau l’eau j’adore de christian d’or :  et donc tu tapes ça dans Google pour ?

– je ne peut plus me branler au bout d’un moment :  tu écris mieux le verbe « branler » que « pouvoir ». Bizarre.

 


Dans la famille « WTF ?!! » , je demande :

– pensée sensuelle pour decrire une soirée : je sèche. Pour décrire une soirée libertine ?

– comment faire veisselle sans toucher mains : ( MDR ) avec les pieds ? C’est possible ?

 lamen mais beurre : gentil mais con.

 implanon homme 2013 :  si ça existe, merci de me contacter au 0606060606.

– concours foufoune : à ma connaissance, je n’ai pas lancé ce type de concours sur le blog. Mais c’est une idée ^^

– porno avec hydralin : un film porno avec du gel anti-mycosique…sympa ce porno.

tuer les patrons : ce sont des êtres humains avant tout.

– pouffe au chocolat : ce sont des êtres humains ( enrobés de chocolat ) avant tout.

– patron sourcils fins epilation : et après tu vas faire un calque sur tes sourcils ? je veux voir !

– séphora dis tout va :  ouais Sépho, t’as des trucs à nous dire ?

– saletés noires sous les ongles : va te laver, gros dégueu

– avoir des aisselles blanches : il faut se laver, gros dégueu ( bis )

– j ai enlever mon sterilet en cuivre : non mais AÏEUUUUUUH !

– thierry beccaro sans maquillage :  tu crois qu’il fait flipper ?

– le billet te permets : moi aussi je te permets ( la suite au prochain épisode )

– envie pressante serviette hygienique : c’est une envie pressante que je n’ai jamais ressentie.

– fatal bazooka sous la douch : j’aime trop ton douche, j’aime trop ta douche, j’aime trop ta douche de mec.

– sous la douche avec son bonnet : pour pas prendre froid.

– porno pas pied : porno pas pied = porno palmé ?

– brosse sous ongle : ça doit faire mal. Retire ça malheureux.

– photo de black qui se mai un concombre : je préfère me dire que le mot « mai » correspond au mois de mai, saison du concombre.

– blog histoire de l’art fesses :  comment mêler ses devoirs de classe et plaisir en même temps.

– j’ai laché dans ma culotte :  Bwerk. Change de culotte.

– ma copine fait caca dans sa culotte :  Bwerk. Change de copine.

 

 

requests

Et attention, le top du top :

branlettes, les nouveaux trucs, à la mode…

Je suis trop morte de rire pour commenter cette requête de haute voltige !

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Déjà le 400ème billet sur le blog ! Si je prends plaisir à vous livrer mes impressions via mes articles, c'est parce que vos retours me font avancer : qu'ils soient critiques ou encenseurs, j'ai le sentiment d'apporter quelque chose à mes lecteurs. C'est peut-être seulement une sensation remarquez. Mais...
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