Comme la pouffe est manuelle, elle se doit de prendre soin de ses dix doigts sous peine de vivre un véritable enfer après le vernicollage de quelques boîtes personnalisées. Certes, je laisse aux autres le soin de me confectionner les-dites boîtes mais ce n’est pas pour autant que je dois laisser en jachère ma peau fortement exposées aux nuisances épidermiques…
Quand j’étais encore tout bébé, une Fée chauve s’est penchée sur mon berceau et m’a donné un ordre : « Pour l’instant tu n’as que trois poils sur le caillou mais quand tu seras grande, tu prendras soin de ta tignasse. Je soufflerais à ta Maman de te couper les tifs tous les six mois, jusqu’à ta majorité. Ensuite, tu…
Si j’ai depuis quelques mois rattrapé mon retard cumulé de 27 années d’abstinence manucuresque ( dûes à une puissante allergie au formol , composé chimique aujourd’hui largement retiré des vernis toutes marques confondues ) c’est en grande partie grâce à ma Psychotrochou, qui via son blog m’a filé des vapeurs rien qu’en regardant des photos de doigts. La bougresse n’étant pas…
Parlons peu, parlons bien : parlons ongles. Vous avez compris en lisant mes récents billets que depuis ma découverte de l’absence de formol ( autre nom du formaldéhyde ) dans la plupart des vernis, toutes marques confondues, je m’en donne à coeur joie. On m’avait diagnostiqué une allergie sévère à ce composé lorsque j’étais toute gamine et m’amusait déjà à me peinturlurer…
Bon. La vie est injuste. Depuis la rédaction de ce billet, j’ai déménagé et n’ai désormais plus de baignoire. Ouin. Je garde malgré tout un souvenir ému de mon tout premier pain moussant LUSH, celui qui m’a convertie à la cause de ces charmants morceaux solides qui transforment un bain morne en pétaradantes bulles odorantes. A l’époque, dans mon ancien…
Pendant 26 longues années, j’ai vécu un véritable, un pur drame cosmétique : j’étais allergique aux vernis. Mes parents s’en sont aperçus bien vite lorsque, haute comme trois pommes mais déjà coquette, je me peinturlurais les ongles avec des vernis daubesques achetés au rayon Jouets. Irrémédiablement et dans la minute qui suivait, je me grattais alors les plis des coudes, des…
Vous connaissez les soirées Tupperware ? Ces soirées organisées où une représentante de la marque vous vante les qualités des ustensiles de cuisine de la marque? Après la présentation et les éventuels tests, les participantes de la soirée peuvent commander les produits qui les intéresse auprès de l’organisatrice de la soirée ( qui n’est pas forcément l’hôtesse d’ailleurs ). Ca…
98% des femmes ont de la cellulite : tenter de la combattre est un suicide collectif statistiquement parlant . Il serait beaucoup plus sensé que ces 2% de dindes stupides se fassent implanter un kilo de peau d’oranges sur les fesses , plutôt que de nous pourrir la vie ! Avec cette simple citation, le ton est donné. Avec ce…