✞ Les disparitions d’Août 2016 ✞

Août 2016 était le dernier mois d’existence de ma salle de douche moche. En effet, depuis des années je vous parle de ma salle de bain alors qu’elle était dépourvue de baignoire. En revanche, elle était riche de faïence et meubles affreux. Début septembre, on a tout pété pour, pensait-on naïvement, tout refaire en une semaine.

Une semaine pour tout changer qu’ils disaient.

Hahaha. Je me MARRE.

Après trois semaines, nous avons toujours le nez dans les joints ( de carrelage ) et la tête dans la plomberie ( c’est une image ). Le prochain qui me dit que tu retapes une maison de 120m² en sept jours, je lui enfonce une truelle dans le fion.

Pour l’heure, avant de commencer ces interminables travaux, je me suis appliquée à vider le plus de produits, et des gros, pour avoir moins de bazar à déménager dans notre chambre.

Finalement et malgré mes nombreux efforts, il y a 6 cartons qui trônent à côté du plumard.

Comme d’habitude, ce billet est magique : il suffit de cliquer sur le nom du produit pour accéder à sa review complète !

C’est toujours côté hygiène que je vire les boîtes les plus encombrantes :

• J’ai encore dégagé deux boîtes de sérum physiologique, cette fois-ci les Babysoin des Laboratoires COOPER. Je les achète en pharmacie uniquement lorsque l’achat simultané de 2 boîtes est en promotion. Ce rythme effréné d’utilisation est dû aux sinus encombrés de LaLutine : si on ne les débouche pas, on a l’impression qu’un alien respire dans la pièce. Mais un alien sympa qui marche à 4 pattes.
• J’ai encore zigouillé un tube de dentifrice VADEMECUM Bio acheté par Musclor. Je vous l’ai déjà dit : je l’aime pas. Et j’ai découvert que Musclor en avait acheté 3 ou 4 tubes. Là j’ai vérifié : OUF c’était le dernier.
• Dans la même veine, j’ai encore terminé un flacon de crème lavante pour les mains Velours d’Amande de MANAVA, la marque des magasins Leclerc.
• La lotion asséchante réparatrice Cicalfate d’AVENE fut très utile pour soigner le dessus des oreilles de LaLutine qui suintait grave( nous soupçonnons la quantité de bave produite dans la nuit de se glisser dans les plis les plus insoupçonnables )( pourtant elle dort pas comme une chauve souris – tête en bas et pieds au plafond – Donc on pige pas bien )
• Un flacon d’Hexomédine prescrit par une dermatologue-de-mes-deux qui, pas bien affolée par la poussée chronique de kystes entre mes guiboles, m’a juste prescrit 2 pansements imbibés d’Hexomédine de 15 minutes par jour. Evidemment, ça n’a servi à rien, juste à me faire marcher quotidiennement en pingouin diarrhéique pendant 30 minutes ( depuis j’ai trouvé une dermato bien mieux ).
• Mon tout dernier flacon de déodorant conventionnel, celui qui m’a accompagnée des années durant : le Natur’Protect à la pierre d’alun de SANEX. C’était mon préféré de tous, jusqu’au jour où j’ai préparé mon déo miracle fait-maison 100% naturel qui l’a détrôné. A tout jamais.

Côté museau, j’ai pas été superbonne élève. J’ai simplement viré :

• Un échantillon de la crème hydratante Caresse Veloutée de PULPE DE VIE. Plutôt sympathique, assez riche mais qui ne me faisait pas luire du pif à outrance.
• Un paquet de carrés démaquillants INELL. Après la fin de mon stock, c’est décidé : je passe aux carrés lavables.
• Le tire-comédons SEPHORA qui, bien qu’il soit la star de ce blog puisqu’il est l’un des articles les plus consultés, est un outil de torture inefficace que je me refusais à jeter jusqu’alors.
• Le polissoir 4 faces SEPHORA dans son ancienne version, qui a bien vécu et fut une vraie belle découverte pour des ongles parfaits. Le tout dans un format bien plus pratique à trimballer que le quadrilatère qui l’a remplacé.

Côté tifs, j’en avais ma claque de mon châtain foncé. Alors j’ai décidé de lui apporter un peu de pep’s quelques semaines avant l’automne en optant pour deux boîtes ( j’ai les cheveux longs ) de Perfect Mousse acajou de SCHWARZKOPF. Je rêve du jour où sortiront des nuances blondes dans cette gamme.

Côté corps, j’ai descendu un nombre indécent de produits en une poignée de semaines. La faute à une énorme réaction cutanée qui passait d’une cuisse à l’autre et qui piquait et grattait tellement sa mère que ça me réveillait la nuit.

• Un échantillon de l’huile lavante relipidante Xeracalm d’AVENE : un machin pour se laver la couenne en douceur sans odeur. Sans odeur, nom d’un chien. Un comble pour la geldoulophile que je suis.
• Un échantillon du baume AP+ Lipikar LA ROCHE-POSAY . Le second que ma pharmacienne m’a donné en me conseillant d’hydrater à fond les ballons.
• La crème Dermalex sans cortisone que m’a refilé ma tante en constatant que l’état de mes cuissots ne s’améliorait pas.
• Un tube du nouveau Bepanthen Sensicalm que j’ai voulu tester dès sa sortie tant j’étais desespérée.

Le bilan de tous ces tartinages ? Niet. Nada. Ah pour sûr, j’avais les guiboles hydratées mais pour ce qui est de calmer les gratouillis et la sensation de brûlure douloureuse, rien n’y a fait. Pendant plus de 2 mois, je pouvais faire cuire des croque-monsieur entre mes jambes.

C’est évidemment une semaine avant ma consultation chez ma nouvelle dermato que la réaction cutanée avec ses plaques constituées de mini-ampoules blanches s’est totalement évanouie. Comme ça. Pwouf ! Aussi vite qu’elle est apparue, cette connasse est partie ( avec le recul, ma pharmacienne se demande s’il ne s’agissait pas d’un zona )

Sinon j’ai aussi fini :

• Le gel minceur brûle-graisses thermoactif d’EFFIDERM : un flop. Même si j’ai constaté quelques résultats sur mes enculés de capitons.
• Un échantillon du lait velouté corps amande & coing de CATTIER. En un seul mot : une BOMBE.

 

Ca n’a l’air de rien, mais ces quelques produits en moins libèrent une bonne place dans ma minuscule salle de douche-bientôt-bain. Il y a encore du boulot pour passer de six cartons de produits à deux ( oui je suis sympa avec moi-même, faut pas trop m’en demander 😁 ) mais je ne perds pas espoir. De toute manière, d’une façon ou d’une autre, tout mon merdier devra entrer dans une seule et unique colonne et une armoire de toilette. Enfin, la moitié d’une colonne et la moitié d’une armoire de toilette ( je me donne bonne conscience au cas où Musclor lirait ces lignes )( c’est typiquement masculin d’exgier la moitié des meubles quand seuls un rasoir et un dentifrice se battent en duel ? )

Et vous, beaucoup de produits terminés en Août ? Quelle superficie occupez-vous dans votre salle de bain avec vos produits ? 😅