Y’a des produits comme ça, tu te dis que tu aurais mieux fait de te casser une guibole avant d’aller l’acheter , ou d’avoir une entorse de l’index avant de cliquer sur « valider mon panier ». J’ai beaucoup hésité à écrire cette review car figurez-vous que ce beurre corporel chocolat-noisette SEPHORA, je ne l’ai pas acheté, justement : il m’a été offert par ma meilleure amie devenue réunionnaise entre-temps.

Quand je l’ai reçu en cadeau, j’étais pile dans ma folie beurres corporels à tout-va avec des dizaines de senteurs dans mes tiroirs.  J’ai immédiatement été enthousiasmée par celui-ci, car la promesse d’une odeur choco-noisette, forcément ça te fait penser à ton sacrosaint pot de Nutella. De plus je n’avais encore jamais testé de baume SEPHORA, autant dire qu’il piquait ma curiosité.

Et puis, à défaut de déguster un truc qui te descendra direct au cul aux cuisses sous forme de capitons disgrâcieux, j’allais pouvoir m’enduire la couenne d’une senteur gourmande à souhait, la crise de foie et la cellulite en moins.

Malheureusement ce produit s’est révélé être une véritable cacastrophe ( ouioui cette faute est volontaire ) cosmétique que je m’en vais vous expliquer sans tarder.

Tout d’abord rien d’original au niveau du packaging : comme tous les beurres corporels que j’ai pu tester ( notamment ceux de The Body Shop ), celui-ci se présente dans un gros pot en plastique de 200mL, surmonté d’un couvercle à vis. Ce n’est pas le conditionnement que je préfère pour les produits de soin car peu hygiénique, mais je conçois difficilement un autre packaging dans le cas d’un beurre ou d’un baume corporel. Question de praticité quant à la texture épaisse. ( et puis bon, je suis moins regardante lorsque je patouille mes doigts dans un pot destiné à mes gambettes. Je suis plus frileuse lorsqu’il s’agit de mon museau ).

Pour tout le reste, ce beurre est une véritable horreur.

Tutoriel

Comment fabriquer un beurre cacastrophe ?

Pour cela rien de plus simple, il suffit de combiner :

1. Une texture « baume », à mi-chemin entre un yaourt à la grecque et un beurre épais, qui ne pénètre absolument pas malgré de longues minutes de massage et ceci, quelque soit la quantité appliquée ( = même ton petit pois restera en surface ).
2. L’adjonction d’une couleur foncée au baume. Ici on a choisi une teinte marron foncé, et c’est grâce à elle que j’ai su que le baume ne pénétrait absolument pas la peau. Comment ? Tout simplement en constatant que mes jambes présentaient de maaaagnifiques traces et tâches marron. ( Oublie la jupette, on va te prendre pour une gonzesse qui s’est pas lavée depuis six semaines ).  Et pour un peu que vous choisissiez de vous tartiner les fesses, je vous laisse imaginer la cacastrophe. Car évidemment la couleur vient colorer les fringues sinon c’est pas drôle. C’est ainsi que l’intérieur de mon pyjama en pilou est maculé de marron, et que j’ai repeins l’assise de mes jolies chaises recouvertes de tissu écru ( qui ne se déhoussent pas bien sûr ) le jour où j’ai eu l’excellente idée de me mettre en short pour traîner à la maison. Je suis RA-VIE.
3. L’odeur ne ressemble pas du tout à un mix choco-noisette. Je peux certes mettre ça sur le compte de l’âge du pot, qui n’est pas de première jeunesse, mais là ça n’y ressemble en rien. Ca sent même très très bizarre je dois dire, un truc difficile à décrire que ni Musclor ni moi n’apprécions.

Pour finaliser la recette, n’oubliez pas d’ajouter une demie-cinquantaine de composants dont la moitié sont archipourris : des colorants à la pelle, des parabens, des PEG et tout un tas de trucs crades qui sont floutés sur la photo ci-dessus même si j’ai pas fait exprès.

Ce pot, je l’ai malgré tout terminé car vous savez que je déteste gâcher et virer des trucs à la poubelle. Et puis bon c’est un cadeau et moi je ne vire pas les cadeaux même s’ils sont empoisonnés. Autrement dit j’ai coloré la face intérieure de tous mes futales. Heureusement que ne m’est pas venue l’idée saugrenue de dormir dans le plus simple appareil, je vous dis pas l’état des draps.

Pour conclure, ma poule réunionnaise partait d’une jolie intention : celle de me faire plaisir en me tartinant les jambons d’un baume à l’odeur de Nutella. Malheureusement et même si j’ai horreur de dire du mal des cadeaux, je me suis sentie obligée de publier cet article : bien que SEPHORA ait décidé d’arrêter la production de ces baumes ( #alleluia ) je tenais à vous avertir que tester les beurres corporels colorés reste très périlleux ( surtout des baumes marrons, faut pas se mentir )( je suis très pipi-caca depuis que je suis maman )( ou plutôt « encore plus pipi-caca qu’avant » ) et que rien ne remplacera l’odeur du vrai Nutella, celui qui transpire l’huile de palme venant migrer sur tes cuissots. Et je sais pas, y’a sûrement un truc qui a loupé dans la formulation malgré les trouze mille ingrédients, car ce baume ne pénètre absolument pas ( sauf dans les fibres de tes vêtements ) et par conséquent, n’a d’hydratant que le nom.

Satisfaction : 0/10

Et vous, avez-vous connu les baumes corporels SEPHORA ?

Connaissez-vous une bonne alternative aux beurres The Body Shop ?

 

PS : si vous avez des astuces pour retrouver la couleur d’origine de mes assises de chaises, je vous remercie d’avance.