En cette période un poil compliquée pour tout le monde, je me suis dit qu’un (ou plusieurs) éclats de rire pouvaient être les bienvenus. Et ça tombe bien, le dernier florilège des requêtes Google ayant atterri sur le blog date d’août 2018. Autant dire que depuis, j’ai accumulé du lourd. Du très lourd. Du gratiné même.

Je ne comprends toujours pas bien par quel processus les gens qui tapent ces mots-clés dans Google atterrissent ici. Mais j’adore toujours autant partager ces pépites avec vous depuis les débuts du blog. Aujourd’hui c’est donc l’épisode 19 du pire du pire !

( Ou peut-être bien que c’est le meilleur. Je sais pas bien. )

Autrefois je pouvais publier ce billet chronique mensuellement mais depuis que la politique de confidentialité de Google a changé, je ne vois de mon côté qu’une infime partie des mots-clé qui ont mené certains hurluberlus psychopathes lecteurs jusqu’à moi.

Enfin, quand on voit la gueule de « l’infime partie »..😂

( Afin de conserver leur ressort comique, j’ai volontairement retranscrit les requêtes dans leur orthographe originale )(Enjoy ! )

Dans la famille Choisis un doigt !, je demande :

 

 

tu pue de la schneck : ça commence bien cet article non ?

vagin chelou : chelou comment ?

vieux nichons vulgaire : JE NE SUIS PAS VIEILLE.

lalu eponge : ouais j’éponge pas mal de trucs…En ce moment, du lait infantile et des petits pois sous la table.

lalu totakle : j’aime bien tacler.

lalutotaler : on m’a déclinée en verbe du premier groupe ! #LaGloire.

lalu totaler : Je totale LaLu, Tu totales LaLu, nous totalons LaLu…ça sonne bien ou c’est moi ?

lalutitale : j’aime bien la version rebeu.

alu totla : quand tu dois remettre les lettres du Scrabble dans le bon ordre.

mon toc a disparu : veinarde. Tu voulais l’annoncer à Google ? (moi aussi il a disparu mais y’a pas de quoi se vanter hein )

i c’est le genre cul moisi : HEY !! Mon cul n’est PAS moisi (juste un peu gros.)

femme ronde taille 42 : si tu penses qu’une femme en taille 42 est une femme ronde, je t’invite cordialement à aller te faire cuire le cul.

prends ca bien profond : merci.

ma peau revie depuis l’arret de l’implant contraceptif pour le sterilet en cuivre : co.nnasse. Tant mieux pour toi.

raconte tes aventures de cul : si j’veux d’abord.

fesse lisse : enfin un compliment !

bouton pas de ride : tu es au bon endroit.

raconte tes histoires de fesses : pas la peine d’insister, j’ai dit si je veux.

belles aisselles 2019 : merci. Je pense lancer un concours international.

crepes elastiques : HEY ! elles sont délicieuses mes crêpes, non mais.

mes crepes sont elastiques : les tiennes oui, mais pas les miennes. Tu peux t’en servir comme emballage alimentaire sinon.

musclor @hotmail.fr : quelqu’un essaye de contacter mon mec?

+cadeau pour musclor : c’est moi son cadeau, hehehe.

mes histoires avec des grosses : choisis un doigt.

accoutrement pour les rondes : accoutrement ?! Va te faire cuire un oeuf.

histoire de-cul de lucie deux raies : ravie qu’elle soit si connue de par les internettes.

blog points noirs : sympa comme résumé de mon blog, mouhahahaha.

blog gommant points noirs naturel le blog est gommant ou le blog est naturel ? Comprends pas. (la réponse est ni l’un ni l’autre d’tfaçon)

anti points noirs blog : OUAIS ! SUS AUX POINTS NOIRS !

little girl méchante : je ne suis pas méchante. Enfin je crois pas.

cellulite enceinte : on dit pas que la cellulite est enceinte, on dit qu’elle devient de plus en plus proéminente.

babyphone montre : et si j’ai pas envie de le montrer hein HEIN?

les plus belles culotte : c’est pas chez moi que tu trouveras ça. J’arrive pas à quitter mes culottes-parachutes de grossesse trop confortables.

 

Dans la famille cochonneries, je demande :

pénétrer : on commence soft.

histoires de cul : 141 requêtes en 1 an. Narmol.

histoire de cul sympa : elles sont toujours sympas mes histoires de cul, gni gni gni. (enfin elles étaient.)

histoires de fesses vecues : ben oui c’est plus sympa quand c’est vrai.

avoir la gaule : oui, c’est ce que les Romains voulaient.

cul+ :  pénis = sodomie ? ( j’ai bon?)

elle ouvre son cul de japonnaise : ah. Spa le bon blog, désolée.

histoire de cul vacance a la ferme : ca y est, les fantasmes de lieux vont pouvoir commencer…

histoire du cul : le cul est une partie formée de deux fesses séparées par une raie. Autrement appelé « postérieur » il existe depuis que les hommes existent. En réalité on peut même affirmer que le cul fait partie de toutes les espèces vivant sur cette planète depuis blablabla..

cul tabou : depuis quand c’est tabou sauf sur Google ?

histoir ecarter anus : ah, les requêtes dégueu commencent à se préciser.

histoire de cul dégueulasse : v’voyez, j’vous le disais.

histoire de cul au marché : entre l’étal du fromager et celui du poissonnier, je suis sûre que c’est hyper sex.

histoire veridique de cul avec mere : eh merde, voilà qu’on parle d’inceste maintenant.

histoires pipi culotte : je vais consulter LaLutine, j’reviens.

histoires caca culotte : je vais re-consulter LaLutine, j’reviens.

fesses d’ados : elles ont un truc spécial celles des ados ? Comprends pas.

récit femme pipi et caca culotte 2019 : là déjà ça devient spécial. (ça m’est déjà arrivé mais c’est pas la question.)

le fermier au cul de la bergere : je rigole trop pour répondre.

petite a la ferme histoire cul : j’espère qu’on parle de petite ferme.

les histoires de cul à l’hopital : allez, après le marché, pourquoi pas hein j’ai envie de dire.

histoire de cul a l’epadh : de mieux en mieux.

porno filles de 16 ans à gros cul : à 16 ans, on parle de mineures. Fais gaffe, je vais chercher ton IP à toi (tu t’appellerai pas Christian des fois ?)

grosse fesse en porno : j’ai un gros cul mais ne fais pas de porno. Je sais tu es déçu(e).

histoire elle a 13 ans et m’ouvre son cul : sandek, Christian Q, c’est toi ?? ( j’ai vraiment peur là.)

lire des histoires pornode cul : si ça t’occupe.

histoire de cul la face cachee de ma salope de femme : encore une requête Google pour le moins…inattendue je dirais.

nymphomane se soumet a son boss : c’est marrant de découvrir les fantasmes des autres sur internet (du moins tant que ça concerne pas des gosses). Je suis presque étonnée de pas avoir encore eu de plans à trois.

recit salace : à chaque fois que j’entends salace, je pense à une scène culte de la Maison du Bonheur ( un film pas culte du tout par contre.)

memoires salaces : mais LOL.

histoires de cul a la ferme : ah ben tiens, ça faisait longtemps.

histoires de cul avec grand mere : dans un EHPAD ?

recit histoire decul fils de15 ans aise maman : j’ai peur de comprendre. (vous me faîtes flipper les gens.)

histoire de cul au boulot : tu fais quoi comme boulot ? Non parce que pour l’instant on a été spécifiques ici hein : hôpital, marché, ferme,….t’es boulanger ?

recits porno le cul de mon epouse a la ferme : je dirais qu’il est temps que tu prennes des vacances. (à la ferme)(avec ta femme.)

recit de god dans le cul de fille : je rentre je sors je rentre je sors. J’ai bon ?

histoire de caca culotte : mais ça vous fait kiffer de caguer dans vos slips ?

méttre son au cul d’une pour quelle pisse : il manque deux mots. Dommage je suis sûre qu’il y avait moyen de se marrer ! ( si tu veux, tu peux compléter ce texte à trous en commentaires)

histoire de grosse bites dans le cul de maman : spé-cial.

histoire de sexe a la ferme : toujours à la ferme mais moins vulgaire. Tu t’en tires bien.

recit cul mamie : toi par contre euh…

récit bisexuel : non là je pige pas la requête.

épilation penis institut : attendez attendez….ça voudrait dire que certains hommes ont des poils SUR le membre ??! (là je suis vraiment sur le cul)( scusez-moi l’expression)(ou pas).

la pute du boukot histoire : je suis sûre que certains rêvent d’avoir ton job. Tu fais quoi dans la vie ?

meilleurdupireduporno : désoléec’estpaslàtut’estrompédeblog.

histoire de boule : et Bill ?

avis moules en cuivre sif : je savais pas bien si je devais classer cette requête dans les cochonneries. Mais comme sif signifie Sillon Inter-Fessier, j’avoue je comprends pas comment le mec a dérivé en passant d’une banale recherche culinaire à une raie de fesses.

Dans la famille j’ai des problèmes , je demande :

archi cocu : et Google peut t’aider ?

je pense en permanence a mon sterilet : la vie doit pas être facile.

regles plus claires depuis que j’ai retiré le sterilet cuivre : j’ai faim.

stérilet oublié depuis plus de 10 ans : on peut peut-être entamer des recherches ?

les plaques de mon fer a lisser ne se collent pas bien : OH.MON.DIEU.

pourquoi arrête t on.vichy.lumineude : peut-être parce que personne ne sait l’écrire correctement ?

escalier nutrinutionel : la nutrinution c’est important.

valise pétée aeroport : ça m’est arrivé. C’est chiant. Mais Google ne m’a été d’aucun secours.

composition d’une bouteille de mustella : du plastique. Peut-être recyclé.

que doit on dire quand on me demande etat civil : bonjour !

troubles obsessionnels compulsif preuve d’intelligence : je le SAVAIS.

produit belle a croquer plus commercialise : j’ai jamais pigé l’intérêt de taper des affirmations dans un moteur de recherche.

comment utiliser un tire comedon ?  Faut pas tirer. Tiens c’est cadeau.

brosse a cheveuc qui tire pas les cheveux : certains ont de grands problèmes, j’vous le dis.

reves accouchement approche dpa : bonne chance ! #RireDémoniaque  Non je déconne. Les rêves ça va. Par contre les cauchemars c’est embêtant alors DE QUOI TU TE PLAINS ? (oui je suis de celles qui faisaient parfois des cauchemars horribles lorsque j’étais enceinte jusqu’aux yeux).

comment doubler un ouvrage au point de croix montédur un tambour : c’est montédur qui m’interpelle. On sent que la personne avait une question sérieuse et PAF elle te glisse un truc bien porno au milieu, façon Gilles de la Tourette.

comment encadrer une broderie avec un tambour : voilà. Là c’est bien. C’est lisse. C’est propre.

retrait du stérilet en ovulation moyenne et rapport avant : oh putain. Trop compliqué. Test de grossesse et pas la peine de se faire des noeuds au cerveau.

sterilet cuivre apres accouchement ça fait mal. Merci du renseignement (même pas vrai en plus).

sterilet et ton obliger datendre le retour de couche pour en poser un : est-on obligé d’attendre soixante ans avant d’acheter un bescherelle ?

moyenne grossesse apres retrait diu : 9 mois. Ben quoi ?

17 mois retrait sterilet j aimerais un 3 eme bebe mes arrive plus : mes yeux saignent. Le Bescherelle pleure dans un coin.

bioderma pour teint marron : marron ? Et pour les teints bleus ca existe ?

que vaut vraiment les produit pirre ricaud : la réponse est dans la question (non j’déconne, j’aime bien ces produits en plus.)

shampoo le olivier cheveux gras ingrediants : toi parler quelle langue ?

le petit olivier shampo cheveux gras ingrediants : presque. Essaye encore.

shampoo le petit olivier ingredients : voilà là, tu as peut-être une chance de trouver.

que faire impossible d enlever le stérilet : pleurer ?

boucher ses oreilles sans boule quies : euh…avec les doigts ? (ben quoi j’essaye de trouver des solutions moi…)

dior arrete fond de teint diorskin : OH. MON. DIEU.

point noir que faire quand ont a tout essayé : lui lâcher la grappe.

comment encadrer une broderie diamant : encadrer une broderie je sais faire. Par contre le diamant ça m’intéresse stp. (contacte-moi par mail).

je montre ma grossesse : c’est bien.

changer bébé écologique : bébé écologique, un nouveau concept (je suis partie rire je reviens).

sterilet cuivre trop vieux : c’est subjectif tout ça.

conception d’un bebe apres le retrait d’un sterilet cuivre : je dirais tout pareil qu’une conception sans le retrait d’un stérilet cuivre.

pourquoi la peau dde mon doit desquame : c’est ce qui te fait trembler sur ton clavier ?

avis brosse a cheveux : j’aime ma brosse à cheveux.

j’ai depuit toute petite de mettre ma vulve au soleil : j’ai les coordonnées d’un bon psy si tu veux ? (et d’un gynéco aussi parce que AÏEUUUH.)

bille d’un déodorant qui ne roule pas : c’est un problème. Gravissime.

mauvais odeur de règles à cause du stérilet en cuivre : j’ai pu faim.

brosse tangle teezer qui n eleve pas les boucles de cheveux : ça peut faire ça ? Elever des boucles ?

les patch nicotine empechent ils de grossir : non je crois qu’ils empêchent de fumer (sorry)(je suis sûre que vous apprenez plein de choses grâce à moi).

implant contraceptif voyant : on a dit DANS LE BRAS l’implant. Pas dans le front.

thriller livre resumer : effectivement, tu dois pas lire beaucoup.

rivadouce bebe pate à eau : vous avez de la pâte ? Vous avez de l’eau ? Alors avec la pâte vous faîtes une crêpe pis vous mettez de l’eau dessus.

moin enfents a 19 mois et je souhaite enlever mon stérilet pour un deuxieme : Tant mieux.

gille legardinier le nouveau bouquin jarre de mentir : c’est pas de pot.

j’ai poser un sterilet sans regle j’ai un fil qui pandouille es ce normale : en plus du fil, ton orthographe n’est pas très normale NON PLUS.

stérilet irrécupérable : ah ? euh…bonne chance ?

est-il dangereux de garder son steriletau cuivre lorsque on est menopausee : rho ben tant que t’es vivante hein.

so shape gout de poudre : ouais, faut pas oublier de mettre l’eau sinon c’est pas bon du tout.

petit,sables sans trop de gras : ceci s’appelle une oxymore.

mon sterilet en cuivre est a echeance 4mois : et moi mon contrôle technique est à échéance 2 semaines.

est-ce-que le parfum lovely est un parfum satanique ? : Hein ?

Dans la famille Ouatzeufeuk ? , je demande :

 

ovule de nettoyage : et les ovules de gommage, ça existe ?

toc chaussures sales : genre t’es obligé de salir tes pompes TOUT LE TEMPS ? Relou.

comment encadrer une broderie vietnamen : comme une broderie normale ?

ventouse cellule bluz : le bluz de la cellulite.

pose stérilet en cuivre vertige visage rigide : ça ça s’appelle un lifting, pas un stérilet.

actrice porno qui pu des pied : c’est…euh…pas classique comme demande. Comment on fait pour savoir derrière son écran si elle pue des pieds ? (je veux comprendre.)

j’y mets dans le cul : aaaaah c’est pas derrière un écran donc.

actrice porno avec du vernis sur l’orriculaire : y’a un truc que j’ai loupé avec les pieds ?

actrice.porno.pieds.nue. : remarquez je regarde pas de pornos donc bon.

mieurs marque de fond de teint 3d : c’est lui le mieur ji ti jure. (par contre 3D ?! )

fete du au poil : la fête de l’épilateur ?

17:34 gout : un goût de fin de journée de boulot ?

idée de bidule inutile : y’en a vraiment qui savent vraiment pas quoi foutre de leurs journées ?

foto de bebe choquante :

 

comedon le plus long : tu veux te couper l’appétit pour la vie ou bien ?

joie piqures fesses :Oui mais non. Se faire piquer les miches, je vois pas de joie là-dedans.

combien de temps doit t.on faire après retrait du sterilé avant piqué grossesse oh punaise j’ai rien bité.

les meilleurs produits de beauté de l’année 2018 sont… y’en a qui préparent leurs discours sur Google on dirait.

les fesses les plus bizarre très chauffés : je suis pas sûre que ce soient les fesses qui sont bizarres.

j’ai enlever mon sterilet en cuivre: c’est bien.

qui lèche les ongles du pied : pas moi. (avapalatête??)

points noirs bio : oui si on mange uniquement bio, je pense que ton point noir est peut-être bio.

combien de temps etons fecondable apres le sterilet : le temps de savoir conjuguer le présent de l’indicatif ?

combien de temps de rapport sexuels après le retrait du stérilet : oh….vingt-quatorze heures à peu près (mais à peu près hein.)

budapest hanté : sérieux ?! Y’a des zombies là-bas ? Des fantômes ? Je les ai ratés, merde.

jeans raie de cul hommes histoires : on dirait le jeu Pyramide.

problème erectionel pastille nicotine : les effets secondaires méconnus de la suçotte.

tiroir a petite culottes : un tiroir quoi.

masque au lait de chèvre les bien fait : oui, l’est bien fait. Au lait bien frais (oh pis merde.)

c’est pas bête 0 dechets tuto : ben non c’est pas bête NON MAIS.

fete a poil : c’est où ?

gel douche cottage pate a tartiner : je connais le Cottage cacao-noisette oui. Mais m’enduire de pâte à tartiner, beuuuurk (je préfère la grailler).

merci handy bof compo : chercher un truc dont on a déjà la réponse. Tout un art.

jolie pieds french pédicure photographie porno : mon blog est un repère de fétichistes on dirait.

stérilet cuivre enlevé seule : ??!!???? *partie s’évanouir dans un coin*.

comment retirer un sterilet sans fil : avec un fil ? Un hameçon ? (purée vous en avez de ces questions.)

retirer seule stérilet : j’en peux plus. J’abandonne.

recette deodorant thermomix : oh merde, v’là autre chose.

allergie au kiwi par l’odeur : je vais mourir de rire je reviens.

 

 

 

Et attention, le top du top :

histoire flûte dans cul : American Pie ?

ou encore

choses dont rêves les parents : ne pas avoir enfanté ? non sans rire, on rêve que les adultes et nos gosses sachent accorder un verbe du premier groupe avec son sujet quand le sujet est placé après le verbe.

Voilà, c’est tout pour aujourd’hui ! Mais si vous n’en avez toujours pas assez, pourquoi ne pas aller lire le florilège n°18 ? hehehe.