Quand j’ai le moral dans les chaussettes, il suffit parfois d’un seul coup d’ oeil sur les requêtes Google ayant atterri sur le blog pour me redonner la banane, la patate et même la pêche. Il faut dire qu’elles sont parfois souvent gratinées. Et puis, je ne pige toujours pas par quel processus ces gens parfois souvent bizarres arrivent sur mon blog.

Comme je suis une nana super sympa, je partage ces pépites avec vous depuis les débuts du blog. Le dernier florilège publié était ici. Aujourd’hui c’est l’épisode 18 du pire du pire !

( Ou peut-être bien que c’est le meilleur. Je sais pas bien. )

En tout cas, vous êtes comme moi : dingue de ce billet devenu annuel voire biannuel ( et pas bisannuel – je vous laisse chercher la différence et faîtes gaffe y’a interro en commentaire )( chez LaLu on aime la gaudriole mais de temps en temps, un peu de culture ne fait pas de mal bordel de merde )  selon le crû. Autrefois je pouvais publier ce billet chronique mensuellement mais depuis que la politique de confidentialité de Google a changé, je ne vois de mon côté qu’une infime partie des mots-clé qui ont mené certains hurluberlus psychopathes lecteurs jusqu’à moi.

Enfin, quand on voit la gueule de « l’infime partie »..😂

( Afin de conserver leur ressort comique, j’ai volontairement retranscrit les requêtes dans leur orthographe originale )(Enjoy ! )

 

Dans la famille Choisis un doigt !, je demande :

jolie grosse fesse dans un petit slip : j’aime pas qu’on me rappelle que j’ai un gros cul.

histoir fille 16 ans gros cul très chaude  : j’aime pas qu’on dise que j’ai 16 ans. Et laisse mon gros cul tranquille j’te dis !

vagin moche : choisis un doigt.

femme ronde de l’epoque : je t’invite cordialement à aller te faire cuire le cul. ( j’aime bien cette expression, j’avais envie de la caser )

recette des pouffe : tiens, c’est par là.

culotte rentre dans le cul : tu m’as  certainement vue la remettre de la façon la plus élégante qui soit.

string qui luis rentre dans le cul : je connais pas le concept du string luisant. (Et laisse mon cul tranquille, zutàlafin.)

lalutotale grossessz : ma grossesse devient connue.

beau cul avec des habille transparant caleçon : aaah enfin quelqu’un qui emploie le bon qualificatif pour mon boule. ( Par contre mes yeux ont un peu saigné, après ).

la fille avec petite vagin sur la culotte : petit vagin, j’avais déjà du mal…mais SUR la culotte ?!

histoire de sexe la raie du cul : personne ne fera du sexe dans ma raie du cul, okay ? Per-sonne.

gross fess dan la douche image partage : c’est cadeau :

 

oil pour cheveux mustela : mélanger deux langues…pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ?

une nymphomane tue son mec : je suis pas nympho, non mais ! ( et Musclor est toujours dans les parages ).

fille pied trop grand : j’aime prendre mon pied. En taille 38 s’il vous plaît.

racines grasse dessus tête : tu connais les racines au niveau des pointes ? ( moi non plus ).

boule de chair visage : yeurk.

histoire de tres jeune cul je préfère ne pas retenir le dernier mot.

histoir je fais caca des ma culotte a 20 ans : illustration-même de l’expression « se chier dessus ».

l’introduction des doigts dans le vagin témoignage : choisis un doigt.

 

 

Dans la famille cochonneries, je demande :

image du vagin des fille dans leur culotte :  un cours d’anatomie, ça te dit ? Pour voir un vagin dans une culotte, faut être balèze.

histoire cul de la nonne infirmiere : plutôt trip soutane ou blouse blanche ? Faut choisir !

culotte rentre dans le cul : je l’ai autorisée.

petite culotte je veux une fessée : Google est ravi mais pas sûr qu’il puisse t’aider.

stérilet sorti rentrer : merci de ne pas confondre stérilet et godemiché. ( faut tout leur dire, merde !)

envie pressante de faire caca : va chier.

caca pressant : formulation différente mais réponse identique : va chier.

petits boutons blancs autour des lèvres après épilation :quelles lèvres? ( sisi ça compte )

culotte fille portee dans la rez des fesses : elle habite en raie de chaussée ?

comment améliorer les berlingots sales so shape : les nettoyer. ( je m’en vais vous apprendre l’importance des accents, mwé. )

envie pressante culotte : Tiens. De rien.

porno araité soulève pied : si quelqu’un comprend, merci de me lâcher vos idées en commentaire.

zoophilia en culo : enculo, c’est pas enculé en italien ? Moi j’suis d’accord : enculons les zoophiles !

des glaires chocolats sous stérilet en cuivre : ça doit être bon. Pourquoi ils sont jamais parfumés mes glaires ? ( ce billet est dégueulasse.)

fiile porte culotte dans la rez des fesses : mais au raie de chaussée oui ou merde ?!

j’aime quand mon gyneco me touche : on doit pas avoir le même gynéco. ( j’ai quand même vachement hésité à la caser dans la famille J’ai des problèmes ).

rase moi le cul . com : je ris trop pour répondre.

 

Dans la famille j’ai des problèmes , je demande :

comment choisir la culotte : ça dépend de l’usage qu’on en a. Moi par exemple, j’ai des culottes pour aguicher et des slips-parachutes pendant 4 jours par mois. ( Il va sans dire que c’est pas les mêmes. )

farine de maïs pour les pieds qui puent : ils ont un grain, tes pieds.

il est simple et rapide à préparer et ne nécessite aucun ingrédient spécial, seulement de la semoule de maïs : insiste pas, je suis juste spécialiste en aisselles qui schmoutent.

poyrquoi les pastilles nicorette donnent le hoquet?  hic je sais hic pas.

avoir 3 ans :  c’est beau.

information parents erronée sur carte d identité : c’est con. ( t’as été adopté ? )

pourquoi le metier de serveuse est mal vu?  parce qu’il faut porter des lunettes.

histoire cul viol : trois mots qui font frémir…Y’a vraiment des détraqués.

nettoyage comédons vidéo : je ne veux pas savoir!  je ne veux pas voir ! Non je veux pas !

comment faire un soufle au chocolat fait maison : tu mets du chocolat dans ta bouche pis tu souffles :

 

un sterilet ce change tous les combien dannee : à peu près au même rythme que ton Bescherelle.

comment faire pour concevoir rapidement après le retrait du diu : tu niques.

enlever serilet en cuivre et tomber immediatement enceinte : faut niquer direct. Emmène ton homme chez le gynécologue. Avec un peu de chance, il acceptera de vous prêter sa table d’examen juste après avoir retiré le biniou de ton dedans.

brosse casse pas cheveux : pourquoi s’emmerder avec les pronoms, je vous le demande.

il y a 2 ans que j aurais du changer mon sterilet je l est pas fait est ce grave : pas plus que ton emploi du verbe être. Rassurée ?

les sortent des gamme nustela : mes yeux saignent. Beaucoup beaucoup.

sterilet hormonal vs cetrielt cuivre :  ça partait bien et au deuxième stérilet, tout est parti en sucette.

pas de poibt d’eau table a langer. copeaux de savon eau : chienne de vie.

quand enlever sont dernier sterile : quand tu auras appris à écrire.

puis je mettre sur le visage lait ânesse bio creme veloutée puis je mettre sur le visage : hé, je suis pas sourde.

tomber enceinte 6 eme cycle apres sterilet cuivre : putain c’est chronométré ton truc.

quelle demarches avant d’enlever son sterilet : le déclarer aux Impôts et joindre un justificatif de domicile ou d’expulsion.

depuis que j’ai retiré mon sterilet cuivre acné disparu : ravie pour toi connasse.

est ce qu’on peut sentir le fil du stérilet avec ses doigts : oui, et même avec sa langue. si on peut pu déconner..

sterilet cuivre douleurs intestinales : il est dans le bon trou ?

sage-femme ou gynécologue a grande synthe pour enlever un stérile : y’a des concerts dans cette ville ?

oser le string : Ouais, osons !!!

est ce qur je sors vers soleir quand je fai so bio etic : c’est pas ton plus grand problème, à mon humble avis.

voir l interieur recette dukan escalier : je crois qu’il essaye de nous dire quelque chose…

sephora.ellnerconiourdesyeux.longue.ienue .vidue : ilessaye.encore.mais.rienàfaire.jepigepas.

make up pour le soin du visage : maquiller ou tartiner, il faut choisir.

fin du sterilet : RIP.

stérilet cuivre envie d’endants : faut dégager soit l’un soit l’autre mais dans cette configuration, c’est incompatible ma pauvre dame.

retrait stérilet cuivre pourquoi on saigne ? : Attends d’accoucher toi, tu vas avoir des surprises.

j’ai tous les jours un nouveau toc :  c’est vrai que c’est flippant les toc, surtout ceux là :

 

champignon dans mon main : bobo dans mes oeils.

pores apparents bio : si tes pores sont bio, tout roule.

nicorette cigarette dégueulasse : c’est pas moi qui l’ait dit.

cellublue ne marche pas : et SuperGoogle va te trouver une solution !

peau qui recouvre les poil de la ambe : ah ? Chez l’Humain, c’est plutôt les poils qui recouvrent la peau.

stetson cowboy chapeaus : le mec tape bien les mots avec des lettres à la con, et se viande sur le pluriel de chapeau…

2 mois et demi que j’ai enlever mon sterilet et jarrive pas a etre enceinte : faut niquer. Je le dirais autant de fois que nécessaire.

serum lipozomes glaciers : t’as raizon, ils font chier les « s » au milieu des mots.

mon nom est mal orthographié depuis 3 generations : c’est peut-être les générations d’avant qu’avaient pas bon ? ( hahaha ).

nicopass 1.5 comment il agit dans le corps : au hasard, je dirais comme le 1.0

deo maison qui sent pas la coco : on sent le traumatisme, mon coco.

est ce que apres le retrait du diu on tombe immediatement enceinte?  Ah oui oui, on l’enlève et pouf ! Ca fait un chocapic.

depuis pose stérilet mycose atroce : la pose ça chatouille un peu oui.

est il possible de tomber enceinte après avoir retiré le stérilet en 2017 : Bien sûr, on peut tomber enceinte en 2023 et même 2056 si on veut.

escalier nutritionnel combien de temps : Le temps que tu perdes un os.

decorer un garage pour un anniversaire adulte 30 an : c’est vrai que quand on choisit un garage, ça change tout.

tilise se produit es ce que c’est bon pour la sante mega penis son utisation n’a t’il pas des inconvenient : l’inconvénient d’un méga pénis ? Je dirais au pif que ça peut chatouiller un peu.

je n ai pas enlzvz mon stzrilzr mierzna : Et c’zst  trzs gravz, doctzur ?

 

Dans la famille Ouatzeufeuk ? , je demande :

 

médicament pour enlever la grossesse pour une semaine : On peut faire ça ? Genre j’ai un gros bide et pendant une semaine, j’ai ma taille de guêpe puis je me re-greffe mon bidon ?

les anglaises debarquent a paris blog coupe menstruelle : trois requêtess en une seule, c’est beau.

retirer un stérilet au 5ème mois de grossesse risque : Comment tu peux être enceinte de 5 mois ET avoir un stérilet dans ton dedans ? *réfléchis réfléchis*

gamme huile bebe claurane : quand même l’orthographe des marques prend cher.

deodorant musclor : les aisselles de Musclor sont aussi connues que les miennes.

depose sterilet cuivre : avec les outils appropriés, je dirais qu’on dépasse pas la semaine de délai pour un rendez-vous chez le garagiste.

enlèvement sterilet : pareil pour la dépanneuse.

enlever son sterilet en cuivre contradiction anti inflammatoire :  c’est important de lire la notice et les contradictions du médicaments.

l’erreur d’accent n’a pas d’effet sur le prénom de quelqu’un sur sa naissance si la prononciation est la même : si tu le dis. Je suis sûre que t’as appris un truc à Google.

temps grossesse apres retrait sterilet : au hasard, je dirais 9 mois.

bebe avec sterilet dans la main : il a trouvé son premier hochet direct dans l’utérus, c’est top !

médicaments pour invité grossesse : inviter une grossesse ? Je demande un éclaircissement du concept SVP.

images sterilet pour decoler le col : je vais vomir je reviens.

bonne qualité d’huile de se oindre : pourquoi faire des phrases simples quand on peut faire compliqué ? ( remarquez quand même qu’on utilise le verbe oindre. Un verbe pas assez utilisé selon moi, encore faut-il s’en servir correctement.)

cueillette gally fraise femme enceinte : il y aurait donc des sessions spéciales Femmes Enceintes dans cette ferme.

retirer un sterilet un gyneco pendant les regles : tu veux retirer le stérilet ou le gynéco ? Non parce que c’est pas pareil…

crème caviar d’alembert : le bon roi d’Alembert, a mis son caviar à l’envers.

cosmence robot : Le Club des Créateurs de Beauté n’est plus…Vive le robot Cosmence !

temp pose steriler cuivre apres grosesse : il manque des « s », y’a des « r » en trop….Too much pour mes yeux et mon cerveau.

cododo side car : je connaissais le side bed, mais essaye donc de faire dormir ton gnome dans un side-car. ( Je pense qu’il y a moyen qu’on rigole.)

carte d’identité de marie la rose :  seriously ?

decris ta participation dans un evenement avec une amie : euh, j’étais là avec Eglantine, on se faisait chier à attendre sur une chaise…

je vous en brosse le tableau quelques minutes : …bon ben si c’est pour me couper le sifflet. Raconte-là ton histoire de merde !

citron poil incarné : on a retrouvé le citron poilu.

soshape critoque : une critique toquée ? Une tique qui croque ? Oh pis merdàlafin.

photos des ongles les plus bien placé en couleurs frappent : ils sont bien placés au bout des doigts non ?

j’ai tué ma femme prouvez le : Et Google a ton IP, youpi ! ( rassurez-vous, il s’agit en réalité d’une réplique du film La Faille )

retirer son diu avec son partenaire : idée d’activité pour couple, tiens.

s enlever le sterilet toute seule article : tiens tu profiteras de ta connerie pour répondre au mec là-haut qui demandait comment on se mettait des doigts, tu seras gentille.

par quel trou sort le sang des regles :  c’est ce qui s’appelle avoir un trou noir.

isterilet jaydess streptocoque : pourquoi s’emmerder avec sujet et verbe quand on peut contracter, je vous le demande ??

 

Et attention, le top du top :

comment s’abonner a une fille qui vit chez satan : go to hell !

ou encore

utérus retourner comme une chaussette ( je sais pas si c’est la faute qui me fait le plus mal  )