requests

Pour fêter mon 500ème article, je me suis dit qu’en plus du big concours je pouvais vous énumérer les nouvelles perles Google qui ont mené tout droit sur le blog.

Et comme d’habitude, y’a de quoi se fendre la pêche ( et douter sincèrement du genre humain ) ( et s’inquiéter pour l’orthographe aussi  ).

Je te laisse seul juge des nouvelles requêtes qui atterrissent sur Lalutotale :

 

( Afin de conserver leur ressort comique, j’ai volontairement retranscrit les requêtes dans leur orthographe originale )

 

Dans la famille « Choisis un doigt ! »  je demande :

 cheveux degueulasse : non mais allô, t’es une fille et t’as pas de shampooing ?!

– nympho : je ne te permets pas ( crevard ! )

– point noir sur les fesses : le sebum, l’envahisseur du 21ème siècle.

– poils sur les doigts femme : pourquoi diable as-tu atterri sur mon blog ? Je suis imberbe des doigts moi

– nounou sexie : aaaah, les critères de recrutement du monde moderne…!

– videos drole.ch motus : mais euh, pas le droit de se moquer !

– bete chelou : ouais. Choisis le doigt du milieu tiens.

– bonnasse : c’est un compliment ?

Dans la famille « cochonneries » , je demande :

– histoire petit cul : les histoires de gros cul, c’est tout de suite moins vendeur.

– eau qui gicle avec enceinte : j’ai choisi de ne pas comprendre cette requête.

– chaudes qui se prennent des giclées : des giclées de boue j’imagine ?

– oeuf d’oie dans le cul porno : doigts. Doigts dans le cul. Sinon c’est de la zoophilie.

– elles son tres jolies sado maso et se font toture par leur gendres gratuit : Tu as des fantasmes un peu chelou à mon goût..

– alice aime les sucette : Alice a rejoint Annie au Panthéon des suceuses.

– google branlette sous la douche : Google n’est pas un homme, Gogole va.

– histoire d’ouverture des cuisses : jolie manière pour dire histoire de cul.

– lieu où suzette s’envoie en l’air :  dans une crêperie? Sur une poêle à frire non ?

– je me branle lu cul :  fais ça en silence, s’il te plaît.


Dans la famille « j’ai des problèmes » , je demande :

 

–  je ne sais pas faire un brushing : tope là , copine !

– peur d’aller au toilette apres pose sterilet :  t’as peur qu’il saute dans la cuvette?

– j’ai perdu le bloc chargeur camera panasonic : c’est ballot.

– cest quoi un tire comedon : si on t’en a conseillé un, c’est pas gentil.

– je me suis reveillee avec du caca dans la culotte : tu as donc fait un rêve de merde.

– rever de se faire mettre un sterilet : tu as donc fait un rêve chelou.

-une biere et un coca 0 dans la soiree regime : dommage ! Régime failed ^^

– fondant au chocolat nutella sans beurre : manquerait pu que tu dises « sans calories » *joke*

– regime dukan je m y remer : tu te remets à la conjugaison par la même occasion please ?

– fin de comment tuer son boss :  tu ne supportes pas de voir la fin des films que tu mates ? Tu as un problème. Compose vite le 3615PSY

– hong kong j’ai la peau noir : c’est pas parce que t’es à Hong Kong qu’il faut arrêter de se laver la couenne.
– on peut mouliner le cafe avec la moulinette de moulinex :  et la moulinette cherra ?
– plante verte bizzard pour jardiniere : c’est ton orthographe qui est bizzard.
– j’ai fait pipi dans ma culotte juste devant ma porte : c’est ballot.

– comment attrappe t’o des mycoses vaginales : tu cherches donc des recettes pour les choper ? ( 3615PSY j’ai dit )

– quand démouler un cake :  quand t’as le cigare au bord des lèvres ( et des wawas à proximité )

– je pèse le pour et le contre et la balance semble pencher plutôt du côté du pour…  ceci est la requête la plus longue de tous les temps…surtout que le mec n’a pas l’air de chercher quoi que ce soit ^^

– histoire strippoker cousins : ne jamais jouer au strip poker en famille, bande d’incestueux !

– pipi culotte magasin : c’est encore le jeu du cherchez l’intrus, nan ?

– prendre une douche avec son amoureux : c’est grave docteur Google ?

– ressenti sterilet homme : normalement, rien. D’après Musclor, ça pique un peu le bonnet.

– que studio fixe mac faudrai pour un teint noir : je te conseille plutôt de frotter un bout de charbon sur ta peau d’endive. Plus économique.

– j’ai mis un sterilet. Une semaine apres j’ai un truc qui est tombe :mauvais signe moijdis. ( et désolée mais je me marre comme une baleine )

– je fais que de peter et sa sent l’eouf :  mes proches diront qu’il est tout à fait justifié que tu atterrisses sur mon blog.

 

Dans la famille « WTF ?!! » , je demande :

 

– c’est quoi la marque au pouce : Auchan ?

– jeu a boire mastermind : j’adooore le Mastermind. J’adoooore picoler. Merci pour cette idée de jeu ludique.

– sureau pour les poules : si quelqu’un trouve sur quel article cette requête est tombée, je veux bien avaler un flacon de vernis.

– pourquoi couper le fil du sterilet : pour éviter de marcher dessus ?

– fond de teint mac très gros : des mac très gros ? tu en trouveras rue Saint Denis.

– y a t il d’hormones dans le sterilet en cuivre : si c’était hormonal on dirait stérilet hormonal. Or là c’est un stérilet au cuivre. Conclusion ?

 – enfant regarde papillon : Lalu mange pomme.

– poisson qui a les yeux qui se décolle : t’as pas le cerveau qui se décolle toi, des fois ?

– bizou bizou 2014 : le bizou bizou 2013 est périmé.

– yeux wawas : la tête dans la cuvette ?

– grosse patte d’autruche : grosse paluche dans ta tête.

– baton en fer avec tete ronde pour les points noir :  tout ça pour dire « tire-comédons »…

– fond de teint sur peau arrachée : pas sûr que la priorité quand t’as la peau arrachée soit de se tartiner de fond de teint…

– musclor jeune : Musclor est et restera jeune, na.

– musclor danse :  Musclor danse et dansera toujours, na.

– j’ai la memoire qui flanche avec la flute : MDR ! Arrête la flûte.

 

 

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Et attention, le top du top :

mon chien me suit quand j’ai mes règles

….Des fois qu’il y ait une ouverture...

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