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Déjà 6 mois que je ne vous ai pas présenté les meilleures requêtes Google ayant atterri sur le blog !

Il faut dire qu’avec sa nouvelle politique, le géant du net a considérablement réduit le nombre de requêtes visibles tapées dans le moteur de recherches.

Du coup, j’ai trouvé ce crû moins savoureux que les 9 précédents, et me demande même si à l’avenir, je pourrais encore vous proposer de vous bidonner avec moi…Ce dixième billet du genre sera donc certainement le dernier. Je sais que tu es triste ; moi aussi.

Pour l’heure, profitons ensemble de mes dernières pépites !

( Afin de conserver leur ressort comique, j’ai volontairement retranscrit les requêtes dans leur orthographe originale )

 

Dans la famille « Choisis un doigt ! »  je demande :

 

– peau moche : change de peau.

– mes jambes sont moches : change de jambes

– blog de a lu plus : gnein ?

– tete de mec chelou : tu l’as vu la tienne de tête ?

– la lu orteils : je commence à être célèbre, youhou !

 

Dans la famille « cochonneries » , je demande :

– histoire de cul de maman : l’Oedipe te guette…

– ma sous la douche : ta copine ? ta mère ? ta tête ? Sois précis merde.

– culottes plastic caca : les culottes en plastique, je suis CONTRE ( d’autant plus si c’est pour caguer dedans )

– branlette.bien.huile.au.soleil :  et.ca.fait.du.bien ?

– recits maman montre moi ton cul : je te jure que le complexe d’Oedipe est pas loin…consulte.

– branlette a l’ancienne : une technique ancestrale qui a fait ses preuves.

– musclor aphrodisiaque : mon Musclor d’amour c’est MON aphrodisiaque.

– mycose raie du cul : je compatis.

– les istoires de cul urophiles très dégueulasses : pourquoi diable atterris-tu sur mon blog ?!

– entre fesses plein de boutons et points noirs : encore un problème de merde.

– la couleur du bon sperme :bleu ?

– cul a l’hopital : je m’aperçois que l’hopital fait vraiment fantasmer alors que s’il y a bien un endroit où j’évite te toucher les gens, c’est justement à l’hopital ( alors le cul là-bas merci bien )

 

Dans la famille « j’ai des problèmes » , je demande :

– j’adore mes pieds : OK.

– comment démouler un cake : tu pousses un peu là non ?

– culotte toute mouillé : change de slip.

– j’ai plus rien dans les miquettes : ?

-coup au ventre apres pose sterilet forum : ton gynéco te bat. Ce n’est pas normal.

– sushi du travail bien fait : et le sushi de la langue française ?

– salle d’attente personne peur : détends-toi.

– allergie aux champoings yves rocher : allergie à ton orthographe.

– dans la boite de lettres de ton coeur : ceci est la requête la plus mignonne jamais recensée sur mon blog ( même si c’est cucul à souhait )

– lieu suzette senvoie en laire : sur un parking d’autoroute.

– lieu ou suzette senvoie en lair : je viens de te le dire.

– mulato ca ne marche pas : c’est bête.

– argile verte juvaflorine peut on en mettre sur les fesse : en théorie, tu peux en mettre partout. Même si c’est bizarre.
 
– mettre une culotte qui rentre un peu dans les fesses a 14 ans : même à 45 ans, on ne choisit pas d’avoir une culotte qui rentre dans la raie.

– j ai pas de photo profil mais : tu te soignes ?

– la lumier de mon lisseur clignote mais chauffe pas : Une lumière qui clignote oui. Une lumière qui chauffe pas, c’est normal en fait.

– le bouton on de mon lisseur babyliss ne fonctionne plus je crois donc que ton lisseur est décédé.

– la honte:a poil devant la secretaire : et que faisais-tu dans le plus simple appareil au travail hmm?

– grosse envie de faire pipi a la piscine :  je suis à peu près sûre que ça arrive à tout le monde. Pas de panique : va aux toilettes.

– la fille de mes amis se change de culotte :  j’espère que toi et tes amis aussi, vous changez de culotte.

 

 

Dans la famille « WTF ?!! » , je demande :

– moule demoulable : je pige pas bien le concept.

– nimes ville de merde : c’est pas moi qui l’ai dit.

– chercher sur google comment un directeur harcele sa secretaire : je savais pas qu’il fallait un mode d’emploi pour le harcèlement sexuel.

– masque ltache de mere : et ta soeur ?

– gens avec des bouton sur la tete : beurk.

– qu est ce qu un tire commodon : commence par le commencement et demande-toi d’abord ce qu’est un comédon, triple buse.

-quelle a la capitale de prague : et la capitale de Paris ?

– flacon avec paraben marqué paraben : quelle horreur ! On nous ment ! On nous spolie !

 – femme sou la douche. en culottes plastiques :  j’ai dû rater un truc, c’est quoi cette nouvelle mode des slips en plastoc ?

– piqure mouche de thoiry : attends tu t’es fait piquer par UNE MOUCHE ? Et à THOIRY en plus ? Je suis désolée, je crois que tu vas décéder dans l’heure.

 

 

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