Requetes Google loufoques déjantées folles

C’était une tradition mensuelle sur le blog, puis avec la nouvelle politique de confidentialité de Google, ce billet est devenu trimestriel, puis avec mon nouveau rôle de maman je n’avais plus le temps, et enfin avec la reprise du travail cet article chronique est passé numéro 284 dans la liste de mes priorités.

Et puis j’ai réalisé qu’on était en juillet, et que je n’avais pas épluché les requêtes ayant atterri sur le blog depuis Septembre 2015.

Et puis il y a eu ( encore ) des atrocités ces derniers jours, faisant (encore) des dizaines de victimes et nous enfonçant (encore ) dans un état de tristesse/désespoir/colère ( rayez les mentions inutiles ).

Alors je me suis dit que le moment n’était pas mieux choisi pour vous faire sourire voire rire un peu en vous faisant profiter de la crème de la crème. Je parle ici de ces requêtes dingues, de ces mots-clés ou de ces associations d’idées qu’on n’aurait pas imaginés. A croire que quand on est planqué derrière son écran, on laisse notre esprit vagabonder dans d’autres sphères, en toute impunité. A en lire certaines, pour quelques spécimens, l’esprit vagabonde beaucoup TROP. Je vous laisse seuls juges.

( Afin de conserver leur ressort comique, j’ai volontairement retranscrit les requêtes dans leur orthographe originale )(Enjoy ! )

 

Dans la famille Choisis un doigt !  je demande :

maigrir avec sterilet cuivre : encore un régime que mon corps refuse, manifestement.

morpion genitale : je ne sais plus dans lequel de mes articles j’ai parlé de morpions, peut-être sur le savon à zizoune ou l’histoire vé-cul, toujours est-il que je ne comprends pas que cette requête arrive chez moi. 😇

envie pressante raconte : je raconte si je veux, non mais.

vagin ecarte : c’est pas bientôt fini de me donner des ordres ? ( surtout celui-là )

suzette s’envoie en l’airla crêpe ?

dermatologue leur enlève leurs comédonsça vous suffit pas d’avoir déjà vu des horreurs en gros plan sur le blog ?

soin contre les points noir vichypas de comédons collabos chez moi, ouste !

peter points noirs : je me demande à quoi s’attendent les gens qui tapent ça dans Google. Une vidéo immonde ? Une technique infaillible, asiatique et encore méconnue de pétage de soucoupes ?

esque kan tu prend des hormone pour etre famme ta mal partou et au ventre : le jour où je chope celui  a dit à cet hurluberlu que je prenais des hormones..bref évidemment que t’as mal, il y a une justice, merde.

acheter instrument éclaté les boutons : et pas l’inverse.

recette pour les pores déformerrecette pour accorder un participe passé ?

bande cire veet moustaches : DES moustaches ?! Viiiiiite !

 

 

 

Dans la famille cochonneries, je demande :

histoire de culs : plus on est de culs, plus on rit.

histoire de cul je suis la salope de non beau pereje mets ma main au feu que c’est le beau-père vicelard qui tape cette requête…J’ai bon ?

truc bizarre avec un concombre : des tomates et de la fêta ?

histoire imaginaire ma copine pipi culotte : certains rêvent donc que leur conjointe fasse pipilolotte…Je suis circonspecte ( et pas circoncise, merci bien )

extreme cul de mom.com : je sais pas si c’est l’adjectif employé qui pose le plus question, ou le nom du site internet ( il existe ? ).

sex elle aimes susettesuzette ou sucette ? C’est pour m’aider à comprendre l’orientation sexuelle de la requête.

histoire raie du cul de maman : y’a de grands maboules quand même.

pompe comedon : un nouveau truc à pomper, donc.

temoignage sur le sterilet au cuvre : la coquille me fait rire.

sperme coloré : une nouvelle maladie est découverte.

roge cavailles intime pour le trou du cul : et pourquoi pas hein ?

photo vagin des femme noir : certains sont torturés par des questions métaphysiques de fou.

faire l’amour avec les mains : je sais faire avec les oreilles. Je t’apprendrais si tu veux.

grosse cochonne de 14 ans : c’est cadeau :

 

 

 

Dans la famille j’ai des problèmes , je demande :

sous vêtements femme qui ne rentre pas dans les fesses : mon fou rire m’empêche de causer.

sterilet cuivre et diarrhée : c’est la merde.

comment faire une crème épilation pour les fesses : et surtout comment s’épiler les fesses seul.

j’ai fait sterilet j’ai san : j’ai fait apprendre français j’ai mal yeux.

craquelin se vend au carrefour : chez moi c’est les flics au carrefour, chacun sa croix.

sterilet cuivre qui descend : on recherche activement le stérilet qui monte.

sniffer du gel douche : une nouvelle drogue en vente libre.

retirer un sterilet avec les mains : carnaaaaage !

tire comedon ou acheter : maître Yoda lit donc mon blog.

retiré son sterillé : avoire les yeux qui sègne.

ou mettons un sterilet en cuivre : DTC ( évidemment ).

etre emetophobie cette peur peut etre lié a quoi?? c’est comme être claustrophobie, c’est toujours la manipulation de la langue française qui fait peur.

comment est poser un sterilet : beaucoup mieux que ta conjugaison.

m’enlever des heures car je peux pas faire une journée : Vingt-quatre heures, c’est trop pour les nullipares.

jai cru que j’allais mourir pose diu : ou l’art de ne pas dramatiser.

eponge a polir les ongles avis n’esr ce pas abrasif avis : avis peut-être bien que oui avis.

moustache a 13 ans : la pilosité n’a pas de critères d’âge, de sexe ou de religion. Amen. ( du coup je me demande : on a déjà vu un bébé naître avec une moustache ? )

j’ai retiré mon sterilet en cuivre et me sent mieux : Google s’en voit ravi.

tisane caudalie drainante envie pissante« j’ai une envie pissante ». C’est bien. C’est imagé.

comment faire un bonnet de douche : un sac en plastique sur la tête, et roule maboule ( je déconne hein )

fil sterilet disparu quelles solutions.com : il y a une application pour ça.

boules quies de 80db vais je entendre le réveil? encore un branquignole qui googlise plutôt que de tester son réveil.

coment. ,on vend les noix de coco deboure au nigeria : de la même façon qu’au Cameroun nan ? J’ai bon ?

gynecologue qui n explique pas quel sterilet il a prescrit : le vilain gynéco, vilain vilain.

un jour tu aura ma main : …dans ta gueule.

peut on tomber enceinte au boue fe 15 jours pour enlve le sterilait : j’avais bon espoir en lisant les 4 premiers mots, puis j’ai fait un AVC.

dois je mettre mon nom de famille avec un accent sur feuille impot : on s’en fout, le fisc te retrouveras toujours tu m’entends ? TOUJOURS.

comment utiliser detranspirant sanex : comme un anti-transpirant peut-être ?

ou poser un stérilet à la roche?? je connais que celui au cuivre, désolée 😆 

mon boucleur babyliss ne cesse de clignoter : fais gaffe, il va s’autodétruire.

depuis mon retrait de sterilet mirena j’ai des saignements a n importante quel moment : encore une jolie contraction de deux mots. N’importante quel moment, c’est très explicite, pourquoi on se fait chier à faire des mots distincts, dîtes ? Je vous le demande?

ongles gel petant ete : j’ai pas compris qui pète : les ongles, le gel ou l’été ?

accélération cardiaques chemin gum nicotine : et pourquoi on se fait chier avec des mots anglais ? Je vous le demande ?

que faire avec un tambour a broder en bois qui est casse : un tuteur pour plants à tomates. Une arme blanche. Un chausse-pied. Plus simplement on peut se contenter de le balancer aux ordures.

 

 

 

Dans la famille Ouatzeufeuk ?! , je demande :

retirer son sterilet seule : avec les mains ou les pieds cette fois ?

tire comedon electrique : ça existe ?

masque noir anti point noir : je cherche un masque blanc anti points blancs, moi.

fille de bonne a rien de samantha kinnesella : je pleure de rire ( le titre original le voici )( la francisation du nom de famille de cet auteur à succès, je préfère ne pas la relever )

cuillère a bouton : à côté de l’aiguille à coudre ? C’est pour manger des boutons ? A la réflexion, je préfère ne pas connaître la réponse.

comment tieng le stérilet il tieng tout seul, cong !

fotografie ru des fleurs parigi : gnein ? ( de toute façon y’a trop de f dans cette requête )

sterilet sa trop de song : gnein ? ( plus personne ne parle français correctement dans cette baraque ? )

stérilet au cuivre le fil : ça sonne titre de film, j’adore. Genre Balai à chiotte, le manche. Ou Tondeuse à foufoune, les lames.

le sang de la vigne dans le jour 20 apres la regle : mon encéphalogramme est plat. Appelez un médecin SVP.

apres/le/retrait/du/diu/le/cycle/continu : par/contre/tu/peux/arrêter/ces/putains/de/slash ?

comment enlever son stérilet toute seule : apparemment, tes copines du dessus le font avec les mains.

enlever tampon lorsque on eneleve sterilet : j’espère que tu changes pas de stérilet aussi souvent que tu changes de tampon, parce que bon d’une ça fait mal, et de deux tu aggraves le trou de la Sécu.

la couleure des spermes : c’est ton sujet de thèse ?

que dire pour avoir le sterilet : je souhaiterais me faire poser un stérilet. J’ai bon ?

fondant au nutella huile de tournesol : je viendrais pas goûter chez toi.

les elements presents dans un echantillon de calcaire apres une par diffraction des rayons x : …et encore moins quand je vois tes sujets de conversation autour du café.

on le pose et on l’enlève à quel moment : son cerveau ?

pete emballage huile massage : je suis pourtant fortiche en associations d’idées, mais là je pige pas.

cytotec repousse de cheveux bien ou quoi : Wesh.

 

Requetes Google loufoques déjantées folles

Et attention, le top du top :

mycose a cause de la flute  : ( veuillez m’excuser, je n’ai plus de mots, je mes touffes m’étouffe de rire ).

 

alaune

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  C'était une tradition mensuelle sur le blog, puis avec la nouvelle politique de confidentialité de Google, ce billet est devenu trimestriel, puis avec mon nouveau rôle de maman je n'avais plus le temps, et enfin avec la reprise du travail cet article chronique est passé numéro 284 dans la...
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