recette DIY anti poux lentes naturelle efficace

Oh punaise, comment je suis trop sympa en vous livrant pendant les Fêtes des recettes…pour niquer les poux ! 😆  Ne me remerciez pas hein. (Vous le ferez à la rentrée.) Mais ces cochonneries ne connaissent pas Noël. Les Inconnus chantaient « les insectes sont nos amis, il faut les aimer aussi ! » ben je suis désolée mais les poux c’est pou-rri 🤮.)

L’opération commando

A 5 ans, on s’était dit qu’on était peinard et que LaLutine avait résisté aux multiples alertes poux rencontrées lors de ses deux premières années de maternelle. Mais QUE NENNI mes amis ! C’est mal connaître ces saloperies. J’avoue que moi non plus, je n’y connaissais rien. Et je pensais naïvement que les poux boudaient les têtes blondes à partir d’un certain âge.

BEH NON.

Tu peux même te choper les poux de tes nains sur ta tête à toi. (et même dans les poils 🤮. C’est ce qu’on appelle alors communément un morbac.) 

OH PUNAISE.

Rien qu’en l’écrivant, le crâne me démange.

J’aime autant vous dire que lorsque Musclor a découvert l’invasion sur la tête de LaLutine, suite à un message collectif balancé par la maîtresse un vendredi soir de Novembre, (veille de mon anniversaire, sympa le cadeau.😑) j’ai failli tourner de l’oeil. Sitôt rentrée du travail, j’ai attrapé des sacs poubelle géants ainsi que toutes les fringues, oreiller, drap, couette, bonnet, écharpe que LaLutine aurait pu ne serait-ce que frôler avec sa tête, et j’ai tout balancé dans les-dits sacs en les fermant hermétiquement, d’une main ferme, déterminée, et écoeurée🤢. (ce n’était rien comparé à ce qui m’attendait pour la suite mais ça, je ne le savais pas encore.)

J’ai laissé ces sacs dans la salle de jeux des nains pendant 4-5 jours histoire que toutes les bestioles meurent étouffées. Dans le même temps, j’ai pris le problème des poux dansant la carioca sur la tête de l’aînée à bras le corps.

Pour cela je voulais à tout prix éviter les saloperies chimiques vendues en pharmacies dont j’ai vécu le traumatisme nasal à de multiples reprises durant mon enfance. Ma regrettée maman avait coutume de me dire que sitôt qu’un pou apparaissait à l’école, il fallait qu’il se loge sur ma tête.

J’en avais de la chance.

Du coup cette poutain (c’était facile) de parenthèse avec LaLutine et ses hôtes indésirables eut au moins le mérite de provoquer la rémanence de doux souvenirs où ma mère me passait de longues heures durant un peigne à poux dans les tifs, tandis que des petits TIC ! TIC ! claquaient à mes oreilles quand elle les butait avec ses ongles en jubilant.

Oui vous avez bien lu : j’ai écrit cette poutain de parenthèse.

Ce qui signifie que j’ai bel et bien réussi à me débarrasser de ces cochoncetés. En 6 jours, c’était plié. Du coup je me suis dit que partager avec vous ma solution 100% naturelle pour tous les zigouiller relevait presque d’un devoir. Et comme je suis trop sympa, je vous livre aussi la recette de mon spray répulsif à bestioles à vaporiser directement sur le scalp, garant que la tête de LaLutine ne re-fourmille pas à nouveau.

Au total vous aurez donc 3 recettes dont vous me direz des nouvelles !

1er cas : C’est déjà l’invasion ➡️  Recette dite A L’ATTAAAAAAQUE !!

Le contexte

Dans ce cas de figure, c’est déjà trop tard. Ton nain a déjà ramené les bestioles à la maison. Peut-être même que tu ne t’en es pas aperçu(e) tout de suite. C’est l’école qui a donné l’alerte avec une corne de brume façon invasion de Winterfell (coucou les sérivores!). Avant d’envisager de te suicider en avalant du liquide vaisselle, fais donc ceci : gueule un bon coup A L’ATTAAAAQUE !!! en brandissant le poing et en prenant une tête de Viking enragé. Tu y es ? Bien. Tu es prêt. Tu es combattif. Crois en toi : Tu vas tous les buter.

(De toute façon je te cache pas que ce ne sont pas les poux les plus relous…Mais on en reparlera plus tard. Pose ce liquide vaisselle tu veux ?)

La recette naturelle, efficace à 1000% et économique

tuer poux huile naturel efficace

Les ingrédients

Pour dézinguer TOUS les poux de la tête de ton nain, il ne te faut que très peu d’ingrédients :

  • 70mL (ou g) d’huile végétale. J’ai utilisé de l’huile de coco bio car je préfère son odeur à celle de l’olive ou du tournesol (et puis à l’école on aurait pensé que je mettais la tête de ma fille dans le four, donc bon.) Choisissez là toujours vierge de première pression à froid, comme l’huile de coco MYCOSMETIK. J’en utilise 70mL car LaLutine a les cheveux longs, et c’était bien suffisant. Pour des cheveux mi-longs, je pense que 50mL suffisent.
  • 10 gouttes d’huile essentielle de lavande vraie (dite aussi « lavande fine). Evidemment je l’ai choisie bio.
  • 10 gouttes d’huile essentielle de tea tree. Toujours bio. De toute façon j’en ai toujours un flacon à la maison pour confectionner notamment mon déo chouchou. Là encore je vous recommande l’HE de tea tree MYCOSMETIK qui en plus d’être bio, est la seule de ma connaissance à être proposée jusqu’à un format de 30mL ! Pour plus de praticité, je vous indique la liste des ingrédients en bas d’article de toute façon ↓.

Le trio gagnant.

Le matériel

Là encore c’est le strict minimum :

  • le bonnet de piscine de ton nain. Ou à défaut un rouleau de cellophane mais tu produiras un max de déchets..
  • un peigne à poux et lentes avec dents en métal. J’ai opté pour le peigne de PARASIDOSE à moins de 3€.
  • le shampooing habituel de ta progéniture.
  • environ 182 tonnes de patience (si un jour la patience devenait quantifiable.)

Comment on fait ?

C’est fastoche. Tout d’abord si comme moi tu utilises de l’huile de coco, il faudra la réchauffer quelques secondes au micro-ondes car en-dessous de 25°C, elle est à l’état solide. Donc tu pèses 70g d’huile dans un bol que tu colles 15 secondes au micro-ondes, tu touilles et c’est marre : l’huile est liquide (contrôle quand même sa température pour éviter d’ébouillanter ton nain s’il te plaît.). Tu ajoutes alors 10 gouttes d’HE de tea-tree + 10 gouttes d’HE de lavande vraie. Tu retouilles.

L’huile de coco à température ambiante (<25°C)

Ensuite tu attrapes la tête de ton môme. Enfin plutôt tu attrapes le môme, tu le fais assoir sur un tabouret dans la cuisine (pièce où tu peux sans problème coller de l’huile partout si ton môme venait à secouer la tête sans raison) et tu lui dis de ne pas bouger d’un cheveu (HAhaha) le temps de lui badigeonner le scalp de ta mixture. Tu répartis l’intégralité du contenu de ton bol sur ses cheveux et sa tête. Même pas besoin de mettre des gants. Tu lui attaches tout ce merdier huileux avec une pince ou une grosse barrette sur le sommet du crâne, puis tu lui enfiles son bonnet de piscine.

Maintenant y’a pu qu’à poireauter deux heures. Pour faire attendre ton nain et SURTOUT lui faire oublier que sous son bonnet de piscine c’est bien de l’huile et qu’il faut donc pas troptrop s’amuser à tripatouiller. Occupe-le avec une activité manuelle tiens, c’est une bonne idée ça l’activité manuelle.

Le résultat !

Au bout de ces interminables deux heures d’attente, tu peux retirer le bonnet de la tête de l’enfant (qui commençait à en avoir ras le bol.) Ensuite direction la douche pour shampouiner ton enfant 1 à 2 fois, en ajoutant 1 goutte d’HE de lavande au shampooing. N’hésite pas à masser longtemps : c’est pour virer tout le gras donc crois-moi qu’il faut pas y aller de main morte. Ensuite tu lui essores grossièrement les cheveux dans une serviette et c’est là que la véritable partie de plaisir commence : l’épouillage.

Oui parce que ton mélange huileux a servi à étouffer les bestioles. Mais on va peut-être pas laisser des cadavres dans tous les coins. Et puis même s’ils sont techniquement crevés, il faut toujours s’en assurer en les écrasant entre deux ongles pour entendre le TIC ! caractéristique du meurtre prémédité. (perso c’est ce qui me donne le plus envie de gerber, mais je m’y colle pour la bonne cause.)

pou

Un pou éclaté (bon appétit 🤮).

Et puis pire : il y a les lentes aussi. Les lentes tu sais ? Ces oeufs de pou qui éclosent en 3 jours et donnent un nouveau pou, qui ,si c’est une femelle pourra alors pondre 300 lentes à son tour ? Des HORREURS ces merdasses je vous dis. Et les lentes t’as pas fini d’en chier parce que tu ne peux pas les « étouffer » comme les poux qui eux, respirent.

Heureusement qu’avec ton peigne spécial, non seulement tu vires les cadavres de poux (et tu constates en jubilant que le masque capillaire huileux a fonctionné du tonnerre !!!) mais en plus tu décolles les lentes du cuir chevelu. Le but c’est de les détacher ces suceurs de sang microscopiques car les lentes à plus d’1cm du cuir chevelu sont morts (=ils n’ont pu à bouffer.)

Du coup pour virer TOUS les poux, il faut répéter l’opération du masque huileux 5 jours après le premier masque, histoire de buter les poux issus des lentes depuis le premier traitement.

Et pour virer les lentes, il vous faudra 5 ou 6 soirées d’épouillage au peigne spécial.

Si vous êtes bien scrupuleux, que vous prenez 30 à 45 minutes tous les soirs pour farfouiller dans la tête du nain, c’est GAGNé.💪

 

2nd cas : vous voulez éviter leur come-back (ou leur première venue) ➡️ Recette dite N’APPROCHEZ PAS, BANDE DE POUX-RRIS !

Ca y est, tu t’es débarrassé de tous les intrus dégueus en sacrifiant vos soirées à ton nain et toi,  alors faudrait veiller à ne pas qu’ils reviennent sur la tête du-dit nain, ces salauds. Parce que le soucis avec les poux, c’est que si tu as réussi à t’en débarrasser, ce n’est pas forcément le cas des parents des camarades de classe de ton gnome. Et c’est là que ça se corse. Il faut éviter à pou tout prix les contacts prolongés entre nos chères têtes blondes ou brunes parce que malgré tes efforts, l’Ennemi rôde toujours…

Dès lors, nous avons adopté deux réflexes :

  1. Attacher systématiquement les cheveux de LaLutine. C’était déjà le cas, mais la bougresse avait tendance à virer son élastique pendant la journée, nous confessant alors qu’elle ne savait pas le remettre. Alors on lui a juste expliqué l’importance de garder ses cheveux attachés, et surtout de ne pas hésiter à demander à une ATSEM ou une maîtresse de lui rattacher.
  2. Pulvériser 5-6 pshitts de mon spray répulsif à poux sur sa tête TOUS LES MATINS avant de lui brosser puis lui attacher les cheveux. Dont un pshiitt sur les cheveux dans la région des oreilles, et un autre pshiitt bien appuyé au niveau des petits cheveux de la nuque. ( = les endroits où les poux aiment planter leurs quartiers.)

Alors voici ma recette de spray répulsif à poux. Avec deux déclinaisons possibles.Pourquoi deux ? Vous allez comprendre…

Recette n°1 : L’économique qui schmoute lors de la pulvérisation

spray répulsif poux lavande vinaigre

Elle ne compte que deux ingrédients et de l’eau, ce qui la rend diablement économique. En revanche, LaLutine a beaucoup de mal à supporter l’odeur dans les cinq minutes qui suivent la pulvérisation. Il faut dire que ça sent fort le vinaigre de cidre ! Par contre, il a plusieurs avantages : déjà il rend les cheveux brillants, mais surtout, en plus de haïr l’odeur de lavande, les poux détestent également l’odeur de pomme. L’utilisation du vinaigre de cidre prend alors tout son sens !

Les ingrédients

Pour un spray de 100mL :

Le matériel

N’importe quel flacon de récupération muni d’un spray vaporisateur que vous aurez correctement nettoyé, désinfecté et séché. C’est tout.

Comment on fait ?

On verse ces 2 ingrédients + l’eau dans le flacon, on mélange et c’est bon ! Simplissime non ?

Avantages et inconvénients

L’huile essentielle et le mélange vinaigre+eau n’étant pas miscibles, il faudra secouer le spray avant chaque utilisation pour espérer vaporiser un peu d’HE ! Et comme dit plus haut, ça sent fort lors de l’application..Du coup LaLutine a pris l’habitude de se coller une serviette devant les yeux, le nez et la bouche pendant quelques secondes. Ca fouette pendant environ 3 minutes et ensuite l’odeur n’est plus perceptible par l’appareil nasal humain (en revanche par les poux si 😈.).

Du côté des qualités, on peut dire que c’est une recette méga économique. Il y a même des chances pour que vous ayez déjà du vinaigre de cidre dans un placard de la cuisine…En gros, il faudra juste vous équiper en HE de lavande vraie, le produit basique pour lutter contre les poux.

Et enfin, avantage indéniable : c’est diablement efficace puisque les poux n’ont pas été éradiqués de la classe de LaLutine…mais après examens approfondis et psychomaniaques récurrents et minutieux de la tête de l’Enfant, il s’avère que ces enfoirés ne viennent plus planter leurs quartiers chez elle. 🤘

Recette n°2 : La plus subtile

lotion répulsive poux recette maison naturelle

Ouais alors « subtile » bon…Il y a toujours du vinaigre de cidre dedans. Mais plutôt que de le diluer simplement avec de l’eau, on vient plutôt compléter avec de l’hydrolat de lavande. L’ajout d’HE de géranium bourbon est facultative mais je la recommande car en diffusion, elle relaxe, équilibre les émotions et surtout éloigne les insectes.

Les ingrédients

Pour un spray de 100mL :

Le matériel

Tout pareil que la première déclinaison : juste un flacon muni d’un spray vaporisateur.

Comment on fait ?

On verse les ingrédients dans le flacon, on mélange en secouant et c’est finiiiii.

Avantages et inconvénients

Dans cette version, le vinaigre et l’hydrolat sont miscibles, vous n’avez donc pas besoin de secouer avant chaque utilisation.(sauf si vous ajoutez l’HE de géranium).

L’huile essentielle de géranium est facultative car l’hydrolat de lavande combiné au vinaigre de cidre est déjà efficace pour éloigner les poux. L’avantage donc de cette version, c’est de ne pas contenir d’huiles essentielles si vous voulez les éviter sur la tête de vos enfants. Mais l’action répulsive est tout aussi efficace !

Enfin, le fait de mixer le vinaigre avec l’hydrolat rend l’odeur acide des toutes premières minutes plus supportable 😅.

L’artillerie lourde (mais naturelle) au complet.

Le paragraphe POUr conclure

Normalement avec tout ça, vous êtes parés pour à la fois éviter l’installation des poux sur la tête de vos enfants, mais aussi pour tous les buter si vous en découvrez. En virant les lentes avec.

Comme je vous le disais en intro, en combinant mes deux recettes, LaLutine n’a plus d’hôtes indésirables à signaler depuis l’alerte du Vendredi 13 (ça s’invente pas hein) Novembre. Et heureusement parce que je vous dis pas l’état de fébrilité de sa mère face aux poux…😏.. J’ai même halluciné d’avoir réussi à m’en débarrasser si rapidement, en fait. Tellement surprise que j’ai inspecté le cuir chevelu de LaLutine pendant quinze jours pour être parfaitement sûre. (on n’est jamais trop prudent.) Conclusion : c’est sûr, y’avait plus rien. Et j’ai envie de dire heureusement, car lors de l’ultime shampooing post-masque du 5ème jour (vous suivez toujours?), LaLutine s’est mise à pleurer à chaudes larmes. Inquiète, je lui ai demandé si je lui faisais mal. Elle m’a alors répondu : « non maman j’en ai juste marre des pouuuuux 😭 ». Ca m’a fendu le coeur. Mais j’ai gardé la tête haute en lui répondant : « t’as raison ma chérie…les poux c’est pourri !! ». Elle a éclaté de rire, et ce petit jeu de mots est resté entre nous lorsque je lui attache les cheveux et lui pshiite la lotion anti-poux tous les matins ❤️.

J’espère que mes recettes naturelles pourront un jour vous être utile (en fait j’espère pas hein, mais bon si jamais vous êtes dans la panade, vous serez sûrement content(e) de tomber dessus.)

Et puis pour vous, les poux c’est de l’histoire ancienne, actuelle, ou redoutée ? 😉

Liste de courses & bon plan !

Je rappelle que vous avez 5% de réduction sur tout le site MYCOSMETIK en utilisant le code LaLuTotale5 😉.

A l’occasion de la préparation de cet article, j’ai découvert que QUIES , ma marque de boules (auditives) préférée, commercialise un peigne anti-poux électronique. Le procédé est naturel lui aussi et me semble vachement intéressant. Si vous avez testé, n’hésitez pas à m’en parler en commentaires !

PS : Dîtes, vous saviez qu’en anglais « pou » se traduit par « louse »? Ca s’invente pas non plus un truc pareil 😅. (oui j’ai désormais une connaissance encyclopédique des poux…super.)

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Oh punaise, comment je suis trop sympa en vous livrant pendant les Fêtes des recettes...pour niquer les poux ! 😆  Ne me remerciez pas hein. (Vous le ferez à la rentrée.) Mais ces cochonneries ne connaissent pas Noël. Les Inconnus chantaient 'les insectes sont nos amis, il faut les...
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