Le meilleur du pire : Requêtes Google #14

Je sais que vous adorez découvrir avec moi les requêtes Google les plus tordues ayant mené sur le blog. C’est déjà la 14ème édition de ce rendez-vous trimestriel !

Quatorze, un chiffre que j’aime, c’est peut-être la date à laquelle est arrivée LaLutine d’ailleurs. Ou peut-être suis-je déjà en train de la serrer dans mes bras depuis 2 jours…

Oui j’ai écrit ce billet avant de partir à la maternité, histoire de contrecarrer les peurs débiles qui m’envahissent à quelques heures du déclenchement : et si je les insultais tous tellement j’ai mal ? Et si ma fille était tellement chevelue que je la confondais avec un castor ( un bébé castor, mais castor quand même ) ? Et si Minette ne me le pardonnait jamais et décidait de continuer son goutte à goutte toute ma vie ? Et si je faisais caca sur…non c’est bon j’ai prévu le suppo à la glycérine avant le début des festivités.

Bref cette fois-ci, j’avais BESOIN d’ éplucher les milliers de requêtes Google. Voici donc la crème de la crème selon moi. Celles qui m’ont interloquée, celles qui m’ont rendue bouche bée, celles qui m’ont faite marrer comme une baleine sous protoxyde d’azote.

J’espère que ma sélection vous permettra de vous bidonner un peu, ou au moins de vous faire sourire !

( Afin de conserver leur ressort comique, j’ai volontairement retranscrit les requêtes dans leur orthographe originale )

Dans la famille « Choisis un doigt ! »  je demande :

morpion vagin : tu n’es pas sur le bon blog, désolée.

bourrée en serviette hygiénique : C’est possible ? Ca s’avale une couche ?

pipi culotte expres : Exprès ? Pour emmerder qui ?

moment de honte j’ai fais pipi au lit : j’ignore pourquoi tu atterris ici…mais oui effectivement c’est la honte ^^

tres jeune minettes totalement nues sur la plage : tu as dû me confondre avec la truculente Mona. ( mais merci pour le « très jeune », tu fais plaisir )

le stérilet au cuivre je fait pipi sur moi : je ne le répèterais jamais assez : le stérilet c’est dans Minette, et pas dans le méat urinaire ni dans le trou de balle.

comment utiliser un tire-comedon video : c’est déjà pas assez dégueu en photo ?

si ma vie t’intrigue autant passe boire un verre : pas farouche dis donc.

« je lève les bras » « augmentation mammaire » : « si on jouait à Pyramide ? »

faire pipi dans sa culotte à l’école la honte : tu pisses au lit, tu pisses à l’école…Tu serais pas une pisseuse des fois ?

j’assume mon acne : tant mieux pour toi et je t’emmerde.

grosse paire de boules : je me demande sur quel article de mon crû tu as atterri.

crème gommante fesses : je connais pas le concept. Mais ça peut être intéressant pour les fesses granuleuses.

enlever le sterilet douloureux pour l homme : j’ai déjà dit qu’à moins de se le mettre dans le divin fondement, l’homme n’a pas vraiment de soucis à se faire question stérilet.

 

 

 

Dans la famille « cochonneries » , je demande :

 

penetrer : verbe du premier groupe signifiant « insérer dans »

nichon : nom commun argotique désignant les mamelles humaines.

bonne giclée : toujours préciser de quelle giclée on parle pour éviter les quiproquos.

sexe tape myriam motus : je ne pensais pas avoir parlé d’une sextape pourtant.

recit de fion : l’indémodable requête qui apparaît toutes les semaines ou presque.

histoire de fesse pour lucie : sérieux ? Une histoire de fesses rien que pour moi ? C’est gentiiiiil.

histoire de cul avec maman : j’ai beau être maman depuis 10 jours, j’ai encore du mal à comprendre cette requête tordue.

retour de couche des que j bouge grosse coulee : MIAM. Mais effectivement j’expérimente ça aussi depuis 10 jours.

branlette un centime le va et vient : PAS CHER PAS CHER ( ajoute ici un accent maghrébin typique du souk )

mes pires histoires de cul : si tu savais…

mecs tous a poil au college : ton collège est étrange.

ou sont les putes a malia crete : c’est un aspect touristique que je n’ai pas abordé, c’est vrai.

caca dans culotte dans la rue : c’est limite. Moi j’attendrais d’être chez moi.

epilation nenette : Nénette, Minette, Crapouille. Tous les sobriquets naissent libres et égaux devant le Pwal.

la première fois impressions en enlevant la culotte de votre chérie : désolée je rigole trop pour rétorquer quoi que ce soit.

epilee tres grosses levres : bien sûr, tu dois parler de ma moustache j’imagine.
comment vider un gros comedon : comme un petit ?

 

 

 

 

Dans la famille « j’ai des problèmes » , je demande :

 

tu kiff la mère noël : chacun ses problèmes mon pote.

sous luteran je mouille moins.lors.des.rapports sexuels : arrête le Lutéran ou arrête le sexe.

est ce que je peux épiler mes aisselles avec cire cartouche : oui tu peux. Si tu es maso.

j’ai touché des asticots en début de grossesse : outre le fait que ce soit cradingue, je suis sûre que Google s’en fiche un peu.

comment aller a la ferme de viltain : à pieds, en voiture, à vélo, à moto.

le kaolin et le stérilet : on dirait le titre d’un roman de chicklit. J’adore.

comment est poser un sterilet : Commence par écrire correctement le participe passé d’un verbe du premier groupe. Le stérilet on verra après.

que risque t’on si on enleve sterilet aux bout de 9 ans : T’as eu 4 ans pour tomber enceinte, donc je dirais pas grand chose maintenant.

enceinte sterilet cuivre pique côté droit : si tu es enceinte ET que tu as un stérilet au cuivre, je pense qu’il y a une couille un ovaire dans le potage.

j’ai fait l’amour a un semaine jai des hormones : gnein ?

quand je tousse douleur au niveau du sterilet : et quand tu te mouches t’as envie de faire popo ?

comment mouillee plus sous luteran lors de rapports sexuels : Lutéran, ça a quand même l’air d’être tout pourri.

gel douche qui tient sur la peau : tu vas péguer. Faut rincer.

combien de temps après avoir mis un stérilet à ton ses règle : cette requête commençait bien pourtant…Mais mes yeux ont saigné sur la fin ( mes yeux ont leurs règles )

comment s’appelle egouttoir pour pates : ….un égouttoir pour pâtes.

je tape des douille jai du mal a respirer : arrête de taper des douilles, andouille.

solution pour tomber enceinte sterilet cuivre : comment dire tout et son contraire dans une seule requête ^^

comment faire l’amour dans une douche : debout.

quand je taille un crayon, je jette : tu jettes le crayon ? Moi pas piger.

histoire de cul ma collègue : et tu atterris sur mon blog, bien bien bien.

qui vivait a alcatraz : des prisonniers et des geôliers. Pour les noms, faut que je fouille dans mes registres.

en periode de menopause je n ai pas enleve mon sterilet comment faire ? S’inquiéter de son stérilet à la ménopause : la logique me dépasse.

nom de truc pour enlever la moustache : un rasoir ? une tondeuse ? Une pince ? De la cire ?

utiliser le veet pour la moustache : et plus veet que ça !

adieu les fourches : bonjour la paille.

que se passe t il a propos hydralin????? : je sais pas, c’est grave ???

sterilet je ne trouve pas les fils : quelque part j’ai envie de dire tant mieux.

avis shampoing monoi yves richer : une contrefaçon sans doute.

j’ai pissé dans ma culotte devant tout le monde : La Loose Totale.

comment retirer un sterilet soi meme : AVAPALATETE ??!!

m’enlever des heures car je peux pas faire une journée : ton employeur je sais pas, mais moi j’en ai rien à péter.

depuis que je prend du cuivre mes douleurs sont plus forte : tu avales du cuivre ? Seriously ? Et on se demande à quoi sert la revente des métaux précieux…

faut il se faire prescrire un sterilet avant de le mettre : disons que c’est mieux de l’avoir sous la main pour le mettre, oui.

sterilet en cuivre c bien : ouais.

si tu prend medicament pour ne pas prendre grossesse es ce que tu peus enlever autant que tu : prendre la peine d’écrire tout ça pour au final, ne rien paner à cette requête.

avec son sterilet ma femme ne m aime plus : je suis trop pliée de rire pour te consoler.

 

 

Dans la famille « WTF ?!! » , je demande :

les effets de sterilet apres le menage : comme avant le ménage. Tu peux même baiser pendant ton ménage sans risque de tomber enceinte. Sisi je te jure.

lime a ongles en parallélépipède rectangle : faut avoir fait maths sup’ pour se manucurer maintenant ?

test de tous les biscuits regimes : pas sûr que ce soit très régime.

comment avoire un pied comme les actrice porno : ils ont quoi leurs pieds ?

camoufler une raie de naissance cheveux : gnein ?

vernis pour bebe : sérieusement ?

maigrir avec sterilet cuivre : encore un régime crétin.

rendre son fond de teint plus couvrant : le mélanger à de la peinture.

masque et tuba crete : c’est pas les mêmes que les masques et tubas en France ?

eva longoria vergetute : vergetute…vergetute…non je vois pas. Mais le mot est rigolo.

pierre pour user les poils les bras : tu peux prendre n’importe quel caillou, je pense que ça fera l’affaire.

veut même que la date ne pas arrive… : veut comprendre que la requête être très débile.

sanex contient combien d aluminium : deux. ( Ou douze. J’sais pu. )

encadrer une broderie avec du grillage : originale comme décoration. Le barbelé, nouvelle tendance sur les murs du salon.

dd crème nuxe et comedon : à quand la FF crème ?

la composition du fonds de fluide de mac est il non comogene : comogene je sais pas, non comédogène j’en suis sûre.

comment multiplier un brin de lavande : avec une baguette et une formule magiques.

dites definitvement adieu a la pillule du lendemain : le mieux c’est pas de jamais lui dire bonjour ? J’ai dit adieu à ton orthographe en tout cas.

 

 

Et attention, le top du top :

lors d’une relation, puis je faire sauté le stérilet

…. S’il est bien dressé, on peut même lui faire faire le beau ou jouer avec une balle.