Le meilleur du pire : #Requêtes Google 11

Lors de mon dernier billet consacré aux meilleures requêtes Google ayant atterri sur le blog, je vous annonçais qu’il était possible qu’il s’agisse du dernier du genre, la politique de confidentialité du moteur de recherche ayant changé.

Contre toute attente, beaucoup de requêtes restent pour l’instant visibles dans mes statistiques et depuis mon dernier recensement, je dois dire qu’elles sont particulièrement tordues. Je ne pouvais donc pas passer à côté d’un onzième florilège de recherches barrées, d’autant que vous adorez ce rendez-vous sur le blog et qu’il s’agit aujourd’hui de mon 600ème article publié. Il fallait marquer le coup ! Alors let’s go, je vous embarque avec moi dans ce tourbillon d’inepties virtuelles !

( Afin de conserver leur ressort comique, j’ai volontairement retranscrit les requêtes dans leur orthographe originale )

 

Dans la famille « Choisis un doigt ! » ( ou « pourquoi tu atterris chez moi ? » )  je demande :

je suis trop poilu fille :  mais pas du tout enfin ! Bon là j’avoue avec l’hiver, c’est un peu en jachère, MAIS MÊME.

fille grosse : je te zutte.

lucie cul : dire que je pensais qu’on m’appréciait pour mon phrasé..

pizza moisie :  pas de ça chez moi ( mais sur quel article as-tu bien pu atterrir, nom d’un cornichon avarié ? )

chambre pourrie :Attends j’appelle Musclor, tu vas lui dire que la chambre qu’il vient de retaper est pourrie…

lalutotale gateau nutella : je suis donc célèbre pour ma recette spéciale +10kg

photos de poufe à poil : 

 

 

tronche de cake :  face de pet.

actrice porno dodu :  actrice porno passe encore, mais dodue je réfute.

mes jambes sont moches : change de jambes.

un doigt dans lu cul :  pratique non autorisée sauf par Musclor

 

Dans la famille « cochonneries » , je demande :

j’ai du fluide : t’as un rhube ?

doigtage concoure : ça existe ?

crotter porno : miam.

je me suis oubliée dans ma culotte : joli façon de dire que tu t’es chié dessus.

une langue sucré pour mon trésor : ?

caca slip en pleine rue :  en pleine rue ? T’es dans la merde !

porno pieds : tu veux mon doigt ?

femme poil dessous de bras :  les aisselles velues, c’est has-been ( et on te le dit depuis dix ans )

je suis devenu une pute pour hommesgay : un gigolo j’aurais compris..mais là non.

caca dans culotte plastique : cette requête étant de plus en plus recherchée sur Google, je me demande si la nouvelle mode est à la culotte plastique. Et au fait de caguer dedans. Je vais faire un tour chez Lise Charmel et Darjeeling et je vous dis.

histoire de cul dans les hopitaux : la mienne est juste là.

mycose dormir les jambes écartées : bonne idée, je vais demander à ma gynéco de me prêter ses étriers la prochaine fois.

l infirmiere de nuit aime le cul : et celle de jour aime la bite ?

la prof ne porte pas de culotte : l’éducation Nationale, c’est pu ce que c’était.

je m’enfile des legumes dans le vagin :  « cinq fruits et légumes par jour » qu’ils disaient…

 

Dans la famille « j’ai des problèmes » , je demande :

test grossesse douteux : je savais que le test te disait oui ( + ) ou non ( – ) mais j’ignorais qu’il savait dire j’sais pas, j’suis pas sûr ( ? )

j’ai été sélectionné motus : erreur de casting.

peut on aller en boite de nuit avec des boules quies en cire : je crois même que tu peux y aller avec un poireau dans le derrière ( Cf requête précédente ) tout le monde s’en fout.

tout seul je chie dans mon slip :  tu as besoin d’être plusieurs d’habitude ?

a 30 ans je porte encore des culotte petit bateau : du moment que t’as pas la tétine dans la bouche.

la contraception un truc de filles : sans déconnnnner ?

www.bioderma.hotmail.fr : mamie si tu me lis, je t’ai déjà dit qu’une adresse mail ne commence pas par « www »

tres mal entre les jambes a cause du stérilet : si tu as le stérilet coincé entre les cuisses, je crois qu’il est temps d’aller consulter.

les gélules arkogélules enveloppe en gélatine sont t’elle mauvaise pour la santée : je sais pas, mais ton orthographe me fait saigner des yeux.

priere a poil :Mecque à poil = mecs à poil ?

mes règles n’ont pas changé apres la pose d’un diu cuivre : c’est plutôt bon signe non ? Tu vas pas te plaindre de l’absence de Bérésina quand même !

ustensile qu’utilise un serveur pour ouvrire une bouteil : cherche plutôt l’instrument de correction d’orthographe. Pitié.

professeur de mathématique bouton : je me rappelle pas avoir cherché les spots de mon prof de maths sur Google… Juste avoir déniché un super déo pour mon ancienne prof de physique qui sentait le fennec.

stxc3xa9rilet : je pense que tu as un problème avec la touche « é » de ton clavier.

mes regles durent depuis 15 jours et en palpant je sens une boule a gauche : avant, j’avais envie de manger mon goûter. Mais ça, c’était avant.

la brume de mon brumisateur descend sur le bas : par définition, ta brume ne partira jamais vers le haut.

niveau 356 candy crush trop dur forum : et donc tu cherches un forum pour te plaindre du niveau trop dur ?

tati le plus proche : mamie, je t’ai dit aussi que Google n’hébergeait pas ses serveurs chez toi. 

les hommes preferent les gros seins ou les petits seins?  Ca dépend des hommes. ( et ça dépend des seins )

qui remplacé le club des createurs de beaute :  euh…personne ?

qui reprend la marque cosmence et agnes b : personne j’ai dit.

encadrement pour point comtes : je sais encadrer les points emmental.

il y a 4000 ans avant notre ère le premier arome a été découvert : et donc tu tapes ça sur Google pour ?…

sa fait mal quand on retire le sterilet : ça fait mal quand on oublie les pronoms démonstratifs.

que veut dire terme de recherche inconnu wordpress : que la nouvelle politique Google de confidentialité fait son oeuvre !

 

Dans la famille « WTF ?!! » , je demande :

faire pipi dans une serviette hygienique :  jamais testé ( beurk ).

j’aime faire caca dans mon slip :  jamais testé ( beurk ) ( et je pense que tu as un problème )

le gaspillage alimentaire marrant : on doit pas avoir le même humour.

histoires degueulasses d inceste merde pisse en famille : on doit pas avoir les mêmes trips sexuels.

sterilet dans un uterus : sérieusement, on peut le mettre ailleurs ?

ver de peau comedon : je vais vomir.

epilation cul cire :  je ne pense pas m’être épilé le popotin ( non ) à la cire ( surtout pas ) et encore moins d’en avoir parlé sur le blog ( non mais ça va pas la tête )

dhc que choisir : quand une beauty-addict cherche un organisme de défense des consommateurs !

 

 

Et attention, le top du top :

je change de culotte tous les jours

….tu veux une médaille ?