Le meilleur du pire – #Requêtes Google 8

Je suis sûre que tu attendais avec impatience ce rendez-vous mensuel sur le blog 🙂

Aujourd’hui, j’ai décidé une fois encore de vous présenter les requêtes Google les plus loufoques ayant atterri sur le blog, garnies de mes commentaires parfois cinglants.

Voici donc les pépites enregistrées ce mois-ci dans mes statistiques !

Dans la famille « cochonneries » , je demande :

– culottes plastic caca pornos : une culotte en plastique, tiens donc. Je saurais comment recycler mon bonnet de douche.

– avoir la gaule a 16 : à 16 quoi ? 16 ans ? 16 personnes côte-à-côte ?

– recit elle se branle le cul avec un concombre : mais pourquoi Diable as-tu atterri sur ce blog ?!

– ma culotte sale : pas la peine de la chercher sur Google.

– sexy femme fait caca : dans la série fantasme spécial…

– repas scato : je me demande ce qu’il y aura au menu.

– se branle en racontant des cochonneries :  c’est peut-être + « normal » que de réciter sa liste de courses, nan ?

– recits et histoires de cul avec maman : drôles de comptines pour s’endormir.

– chiottes degueu : et donc tu cherches des chiottes dégueu sur Google…ta vie est passionnante.

 

Dans la famille « j’ai des problèmes » , je demande :

– je me suis reveillee avec du caca dans la culotte : j’en déduis que tu t’es chiée dessus meuf.

– je ne dis pas que je fais dukan : et ça te pose un problème ? Alors dis-le !

– paire de boules dans le slip :  je connaissais l’astuce de la chaussette mais ça risque d’être un peu lourd des boules de pétanque dans le slibard, non ?

– ma peau est moche :  bienvenue au club !

– j’ai tout lacher dans ma culotte : change de culotte. Vite.

– lieu ou suzette s’envoie en l’aie : La laie, la femelle du sanglier ?

– lieu ou suzette s’envoie en l’aire : l’aire de stationnement ?

– lieu ou suzette s’envoie en l’air : aaaah ayé j’ai compris ! Ben non désolée je sais pas.

– qu’est ce qu’il faut prendre pour ne pas avoir mal pour changement de sterilet : une paire de couilles.

– les champignons des mains : nan, c’est pas normal. Consulte.

– sterilet dans l uterus : je le vois mal placé ailleurs, le stérilet.

– visage granuleux : un visage plein de grains ? Yeurk !

– fluide matifiant teinte bioderma sur les yeux : se matifier les paupières et les teinter ? C’est original comme concept.

– avec du vernis a ongles peut on colorer des tetes plombes : j’ai trouvé un super moyen de recycler nos vernis les filles !!

– je collectionne les gels douches :bienvenue au club ! ( bis )

– moi j’aime vapoter : cool, j’suis contente pour toi.

– mon lisseur babyliss ne lisse plus : c’est ballot. Et je peux savoir comment je peux t’aider ?

– mon lisseur babyliss ne marche plus : mais c’est que tu insistes !!!

– mon lisseur ne chauffe plus : mais puisque j’te dis que mon blog n’a jamais été un SAV pour les lisseurs.

Dans la famille « WTF ?!! » , je demande :

– animaux grand cou : je ne suis pas un animal à grand cou et je t’emmerde, na.

– masque attrape point noirs : c’est la formule qui me fait marrer ^^

– gateau qui colle moule silicone : un gâteau qui colle ?? Je viendrai pas manger le dessert chez toi !

– oui aroma zone point com : une vraie requête comme on les aime sur www point google point fr !

– mac fond de teint visage et corps :  un fond de teint pour le corps ? Ca m’intrigue…

 

– moule demoulable : en général c’est le gâteau qu’on veut démouler, pas le moule.

– vieilles saoulées : je ne suis PAS vieille, mais euh.

– comment matifier ma peau 2014 : pareil qu’en 2013 ? Non j’ai pas bon ?

– des truc agreable pour les point noir : première fois que je tombe sur quelqu’un qui veut entretenir ses points noirs o_O

– ma femme decide de retirer son sterilet et apres?  après tu deviens papa ( ou tu te la mets derrière l’oreille un bout de temps )

– collants opaque viol : je préfère ne pas chercher à comprendre cette requête. Gasp.

– comment faire briller mon front de propreté : LOL ! en général, on veut pas que ça brille…. mais un petit coup d’Ajax et ça devrait briller de propreté je pense.

– parfum de composition satanique : créateurs de tout poil, voici une nouvelle brèche dans le marché des parfums à exploiter ( mais c’est quoi des ingrédients sataniques ? De la salsepareille ? )

– qu and vous aimer un parfum que faire si sa vous pique le nez : changer de parfum. Ou passer son temps à éternuer. Un choix difficile.

Et attention, le top du top :

« la conclusion d’un radio réveil« 

Bip bip ?