Le meilleur du pire #Requêtes Google 2

Hier j’étais mal fichue, maux d’estomac et nausées en guest-stars. Du coup, mon moral n’était pas au superbeau fixe non plus.

Mais j’ai trouvé le moyen de mettre un peu de bonne humeur par cette bien morne journée : j’ai épluché les requêtes Google ayant atterri sur mon blog. Et ça a suffit à me tatouer une banane sur les lèvres pour la soirée entière.

Avec ses 5 mois d’ancienneté, Lalutotale a déjà matière à se bidonner, croyez-moi. D’ailleurs vous aviez adoré mon premier billet best-of.  J’ai donc décidé de copier à nouveau l’idée de Karine et de vous rapporter dans ce second billet le meilleur du pire de ces requêtes Google, les termes de recherche qui ont été tapés sur le moteur de recherche et dont les auteurs ont atterri bizarrement sur mon blog. Il faut dire que j’ai un peu cherché la merde avec des articles sur l’Implanon ou encore les moules aux champignons.

Afin de conserver leur ressort comique, j’ai volontairement retranscrit les requêtes dans leur orthographe originale.

Attention les yeux, c’est parti…

Dans la famille « Choisis un doigt ! »  je demande :

– vernis ongle doré vulgaire : la pouffe n’est ja-mais vulgaire. Hors de ce blog, manant !

– le petite marseillais shampooing version parisien : tu crois qu’elle fait la gueule cette version-là ?

– eau de parfum ecluse : sentir la morue, ça me branche pas trop j’avoue.

– pied en knacki : je peux te le balancer dans la face si tu veux, ainsi tu le verras de près.

– pire doigt de pied du monde : mes orteils et moi te faisons la nique.

– maquillage pute : je ne te permets pas ( salope ).

– un abces sacrum c’est rien : …… c’est rien? C’est RIEN ?! Lis-moi ça avant de l’ ouvrir pour dire des âneries.

– sac d’une pouf bordel : mon sac à mains est un bordel permanent, j’assume.

– jolie fesses : enfin un compliment !

Dans la famille « cochonneries » , je demande :

– wordpress concours de branle : ça existe vraiment ?

– porno coucou bazar : le retour du jeu « cherchez l’ intrus » ( moi je dirais « coucou », j’ai bon ? )

– oh non bien profond : c’est pas oh oui d’habitude ?

– grosse moule farcie : beurp.

– le culte de la petite culotte portée : un jour on lui érigera un autel, à cette culotte dégueu.

– oui pour le mariage entre touffes : là j’ai tellement rigolé que ça m’a coupé la chique.

– pieds manucure french hurle de plaisir : tes pieds hurlent ? Moui moui moui…

– levé de lune : la levrette donc.

– nichon : ni mauvais.

– Belle paire : je me demande toujours ce qu’a voulu dire la personne qui sérieusement, recherche « belle paire » sans préciser DE QUOI dans Google.

– boule bien emballée : j’ai ma réponse. Par contre je savais pas qu’on pouvait l’emballer.

Dans la famille « j’ai des problèmes » , je demande :

–  mes pieds sont moches : je compatis à ta douleur. Mon seul conseil : planque-les.

– tarte a la colle : je viendrais pas manger chez toi.

– champignons de la pomme de la main point blanc :  mon père n’a jamais eu de problème de champipi avec les paumiers de son jardin.

– on voit toujour les trait de mon vagin en bikini : ton vagin est visible ? Sans déconner ?

– freddy mercury sors de ce corps : Non Freddy revieeeeens !

– il me travesti et me fait le suivre en boite : c’est un réel problème, je le concède. ( suffit de dire non en fait )

– j’adore me peinturlurer le visage, je suis comme picasso, j’adore les couleurs! : Picasso était certes peintre, mais pas Make-Up Artist.

– night club sous l’eau : ce soir je serais la plus belle pour aller m’noyer.

– tout va peter : absolument tout ? Déjà quand Musclor pète, je suis à deux doigts de m’évanouir..

– mal haut raie du cul ou bouton ou kyste j’ai mal : il est temps d’aller montrer ton cul au toubib.

– citron et poils sur les jambes : les poils je peux comprendre, mais un CITRON ? o_O

– mouille gluante : il est temps d’aller montrer ta moule au toubib.

– je vais me pendre : merci de ne pas laisser mon blog ouvert, ça pourrait me retomber dessus tes conneries.

– tunnel d’évasion Alcatraz : heureusement les prisonniers n’avaient pas accès à Internet sur Alcatraz.

– rafistoleur lush ma rendu mes cheveux : Lush résout même les problèmes de calvitie. Dingue.

– mon fils aime mes pieds : je crois que ton fils a un petit problème.

Dans la famille « WTF ?!! » , je demande :

– Implanon homme : je suis intéressée !

– lune de fiel masque : ça doit sentir vachement bon, comme masque.

– vernis fou : t’as essayé de le camisoler ?

– cocotte c’est pas l’heure de roupiller : je dors si je veux , na.

– tu as de belles boules gamine : j’espère qu’il y a une lettre de trop au mot « gamine ». En fait, non : j’espère simplement que le mot gamine est de trop !

– les phare qui reste dans la naked : Cette palette est cool pour diriger les bateaux.

– clara morgane n’aime pas les pieds : moi non plus, ça me fait minimum un point commun avec la cochonne.

– boule caisse pour dormir et efficace : j’ai mis longtemps à comprendre cette requête.

– se pas le violet comme celui : par contre celle-là j’ai beau chercher j’ai rien pigé.

– la marque de mes cinq doigts sur ta cuisse : ça me faisait ça quand mon père me talochait trop fort étant gamine.

– delamousse pour piscine : delaveine pour l’orthographe.

– savon shwarskoff : je connais pas cette marque.

– coup de tete schwarzkopf : je connais cette marque ! La préférée de Zizou nan ?

– je veux de l’air : respire, ça va bien se passer.

– chirurgien esthetique consultation limousine : c’est pas plutôt un psy qu’il te faut?

 

Dans la famille « Questions existentielles » , je demande :

– le prenom du bonnet qu’on porte sous la douche : Un indice, ça commence par un C.

– ou acheter beurre corporel the body shop a l’amande : au hasard, je dirais The Body Shop.

– comment hydrater ses jambes avec la crème le petit marseillais : au hasard, je dirais qu’il faut appliquer la crème sur ses jambes

– comment tuer un blaireau : au hasard, je dirais que c’est toi, le blaireau.

– es que la branlet est obligatoire : je pense pouvoir affirmer qu’elle l’est presque quand on est célibataire. Sinon on explose.

Et attention, le top du top :

mon copain me donne tellement de plaisir que je risque de tomber dans les pommes

Moi j’ai rigolé comme une baleine. Musclor était fier comme un paon que cette requête atterrisse sur mon blog à moi. Quel prétentieux çui-là.