Le meilleur du pire #Requêtes Google 1

Mon blog a déjà plus de 3 mois, mandieu ça passe tellement vite… Et avant de faire partie moi aussi du vaste monde de la blogosphère, je lisais les blogs des copines.

Parmi les articles que je ne ratais jamais, il y avait les billets Requests de ma morue qui présentaient un florilège hilarant des requêtes Google les plus tordues ayant atterri sur les pages de son blog.

Avec ces 3 petits mois d’ancienneté, mon blog a déjà matière à se bidonner, croyez-moi. J’ai donc décidé de copier Karine et de vous rapporter dans ce billet le meilleur du pire des requests ou requêtes en français. Ce sont les termes de recherche qui ont été tapées sur Google et dont les auteurs ont atterri bizarrement sur mon blog. Il faut dire que j’ai un peu cherché la merde avec des articles sur l’Implanon ou encore les moules aux champignons… Bien fait pour moi !

J’ai volontairement retranscrit les requêtes dans leur orthographe originale. C’est + drôle.

Attention les yeux, c’est parti !

Dans la famille « Choisis un doigt ! »  je demande :

– il était une fois une fille tellement moche : qu’elle t’a mis son poing dans la tronche nan ?

– très très moche laide mais salope : c’est pas incompatible c’est vrai.

– tronche de cake : t’as vu la tienne ?

– patate rotie : pine d’huître va !

– peau pourrie passé 30 ans : j’ai pas encore passé le cap, pétasse.Même si t’as pas tort pour la peau.

– moi moche et citron : le retour du jeu « cherchez l’intrus ».

– maquillage pute : moi qui cherche à me reconvertir, merci pour l’idée. ( mais choisis un doigt quand même )

– femme fatale en sous vêtements : ah, enfin un compliment.

Dans la famille « cochonneries » , je demande :

– récit de cul a la ferme : la toute première requête de mon blog. Ca vous marque à vie.

– j’aime me faire baiser par un concombre : une seule solution pour allier l’utile à l’agréable : deviens maraîchère, meuf.

– je suis devenu scato : une seule solution pour allier l’utile à l’agréable : deviens gastro-entérologue.

– recit tous les culs ont été visités : par qui ? Mandieu on m’a attrapée sans mon accord.

– massage des doigts dans le cul : c’est quand même plus pratique de se masser les doigts à l’extérieur. Je dis ça je dis rien.

– lecture avec gode : la Bible ?

– bites et couilles cousues : ça a l’air sympa et + funky que mon point de croix.

Dans la famille « j’ai des problèmes » , je demande :

– ou se faire piercer le nombril sur tours en ayant 16 ans et pas l’accord des parents : pas de problème, je fais le trajet quand tu veux et je viens avec un paquet de cure-dents.

– champignons de la pomme de main : ah les paumes vérolées, mon père a eu le même problème dans son jardin.

– je fai un gommage je ne sen plus mon visage : Allô ? SOS Fantômes ?

– implant 18mois que j’ai mes regles : Hey Lestat ! J’ai un super tuyau pour toi…

– ma premiere fois etait particuliere : ben raconte histoire qu’on rigole compatisse en parle ensemble.

– j’ai des raies qui apparaisse sur le crâne : morue va !

– forte odeur entre les jambes : au point où on en est, tu peux dire carrément que tu pues de la moule, meuf.

– envie pressante pipi j’ai rigolé c’est sorti : ne JAMAIS se bidonner quand on a envie de pisser ! C’est un des 11 commandements de toute pouffe qui se respecte.

Dans la famille « WTF ?!! » , je demande :

– louis philippe poignet de porte : moi mes chaises ont des jambes.

– johnny moi ma goule : qu’eeeeeeest-ce qu’elle a ma goule ?

– mes boules dans ta bouche: dé.o.lé peupa pa.ler là !

– j’veux du soleil : Dany, sors de ce corps. Vite. ( Au secours ).

– ma botte secrète qu’est ce que c’est : c’est pas faux

– produit pour lavage billet banque : dans la culotte, on doit mettre des SERVIETTES HYGIENIQUES non mais ! On a emmerdé Gainsbourg pour moins que ça.

– fesse homme gay : tu crois qu’elles diffèrent des hétéros ?

– les meubles ne doivent pas se touchées : j’ai découvert une nouvelle maladie.

– comment est un psychomaniaque : demande donc à Mag!

– la bonne tartouille : en plein dans ta mouille !

Et attention, le top du top :

Trop chaud au bureau, j’ai retiré ma culotte.

Là, je tire mon chapeau et pas mon slip.