The Body Shop masque purifiant charbon bois Himalaya Charcoal glow purifying

Vous savez que je suis une grande fada de masques faciaux. Et plus ils ont l’air cradingues, plus j’aime ça ! #AppelezMoiMimiCracra . Aussi,lorsque j’eus terminé mon chouchou le masque boue de SEPHORA il y a quelques semaines, j’ai failli sombrer en dépression cutanée. Mais pas longtemps. Quand tu tombes en dépression, le meilleur remède est de vite vite se secouer le cocotier. Alors j’ai mené des fouilles archéologiques dans ma salle de bains pleine à craquer pour mettre la main sur un masque purifiant que j’aurais peut-être oublié.

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Je n’ai pas eu besoin de chercher très longtemps puisque je suis tombée sur mon pot de Masque Purifiant Eclat au Charbon de bois de l’Himalaya de THE BODY SHOP ( attendez, je reprends ma respiration ) presque en évidence sur mes étagères. Je l’avais placé là en janvier, ce pot, après avoir déballé mon fantastique calendrier de l’Avent TBS, car je savais pertinemment que j’allais l’utiliser rapidement. J’avais raison, mais ce que j’ignorais c’est qu’il allait devenir un gros gros coup de coeur.

The Body Shop masque purifiant charbon bois Himalaya Charcoal glow purifying

Il ne paye pourtant pas de mine, mon petit pot de 75mL. Pourtant, croyez-moi qu’il en a sous le couvercle.

C’est d’ailleurs le tout premier produit THE BODY SHOP que j’utilise suite à la refonte complète de leurs différentes gammes. Oui je sais : j’ai toujours un train ( voire douze )  de retard. Désormais d’apparence plus « luxueuse », la marque revendique des produits un poil plus chers qu’il y a dix ans, mais aussi plus qualitatifs. Par exemple ici, tu n’es pas en face d’un bête masque à l’argile, non non. Ici tu as affaire à un masque purifiant certes, mais formulé au charbon de bois de l’Himalaya. Si on m’avait dit qu’un jour, je m’enduirai la face des restes de braises d’un barbecue….Mais un barbecue qui vient de montagnes lointaines, ça sonne tout de suite mieux.

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Bon, alors qu’a-t-il de si génial ce masque ? vous me direz.

Peut-être pas son packaging, car certaines n’aiment pas patouiller directement dans le pot. C’était l’un de mes grands kifs….avant d’avoir des ongles. Car vous allez voir dans la suite de ce billet que vu la consistance du bousin, il vaut mieux utiliser une spatule. C’est d’ailleurs l’option d’application que j’ai choisie, avec mon instrument en silicone qui ne me quitte plus pour tartiner des masques de consistance et couleur douteuses.

Pour ma part, ce packaging ne me gêne pas. Le pot et son couvercle à vis noir sont d’ailleurs hyper costauds. A moins de faire tomber l’engin d’un mètre de hauteur directement sur l’émail du lavabo ( dixit la nana qui a pété un flacon de parfum de cette manière la semaine dernière #LesBoules ), il y a peu de risque de le casser. Par contre, il est lourd donc pas tiptop à emmener dans son vanity malgré ses petites dimensions, si vous voulez mon avis.

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Allez c’est parti, on dévisse le couvercle !

….

..

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( euuuh ? )

Sincèrement, la toute première fois que vous l’ouvrirez, vous hésiterez un tantinet à vous enduire la pomme avec. Mandieu, c’est quoi cette consistance dégueu ? On dirait un mélange de bouse et de vomi d’un repas pas complètement digéré. Bonus : la couleur super ragoûtante est fournie avec.

Mais il suffit de coller ses naseaux au-dessus de la mélasse du pot pour se rassurer : ça ne sent pas la déjection de vache ou la régurgitation de moineau, on peut y aller.

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Tu hésites ? C’est normal.

Autant faire tomber le masque ( hahahaha ) immédiatement au sujet de sa composition. Comme ça, vous me croirez sur parole quand je vous affirme qu’il n’y a aucun déchet organique issu d’un des orifices d’une quelconque espèce animale.

La composition

Sincèrement, THE BODY SHOP ne présentait pas de si belles compositions dans mes souvenirs. Ce n’est pas bio, on est d’accord, mais on s’approche quand même pas mal d’un truc propre. D’ailleurs ce masque est vegan et formulé sans silicones, sans parabènes, sans huile de paraffine ni huiles minérales. Autrement dit : je trouve que la marque fait de sacrés efforts avec sa nouvelle gamme de masques.

Ah oui, j’vous avais pas dit : il a 4 autres petits copains ! Il va sans dire que je risque fort de me pencher sur leur cas prochainement…

Concernant le cas du Phénoxyéthanol, je vous invite à lire l’article très complet de QueChoisir.org juste ici. Pour résumer, il s’agit d’un conservateur à éviter dans les cosmétiques, surtout pour les enfants et les bébés. Pour les adultes et à faible concentration, il est sans danger démontré.

 

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Bleurp.

Sur le pot en lui-même, on ne trouve pas grand-chose. Ni la composition ni les conseils d »utilisation. Je me suis donc inspirée de mon expérience avec ce type de masque pour l’application. A l’aide de mon pinceau spatule chouchou, j’en tartine une généreuse couche de la manière la plus homogène possible. Ca a l’air tout con, mais ce n’est pas si facile quand on voit la matière : y’a plein de morceaux dedans, et vas-y que je fais des pâtés ou des endroits vides si je ne prends pas soin de mélanger un minimum le bousin avant de prélever.

 

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Le masque bien assorti à mes yeux

J’évite soigneusement la zone du contour de l’oeil et la moustache lèvre supérieure par crainte de trop les assécher. En effet, j’ai vite compris que ce masque vu sa couleur était, de base, argileuse. Et ceci, sans regarder la composition avant. Donc si on en applique une couche fine, elle a tendance à sécher très rapidement ( ce qu’il faut éviter à tout prix en se brumisant la trogne, par exemple ) et à agresser un tantinet ces zones cutanées si fragiles.

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Ce qu’on constate en revanche dès l’application, c’est la sensation de fraîcheur que ce masque prodigue à la musette. Et c’est fichtrement agréable par les temps ( caniculaires ) qui courent ! Lors de ma première utilisation, cet effet « frais » inattendu m’a beaucoup surprise, et j’ai craint la réaction allergique avec la tronche toute rouge pendant deux heures en bonus. Heureusement il n’en fut rien. Ce masque purifiant refile juste un coup de fouet, et ça fait un bien fou !

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Par ailleurs, il sèche relativement vite. Il est rare que je tienne plus de dix minutes. Sauf si évidemment, j’en tartine une bonne plâtrée des familles. Dès que le masque devient gris par endroits, c’est qu’il est en train de sécher. Vous avez soit la solution de faire durer le plaisir en ré-humifiant le masque, soit la solution de le retirer avant de vous momifier.

Pour ma part, je choisis de l’ôter car à l’époque où je le conservais un peu plus que le temps préconisé, c’était toujours le moment que choisissait le facteur pour toquer à la porte ou que je recevais un appel important ( aôô ? uiiii ? A’en’ez zeuh doi air un ‘ruc ! )( qui comprend le langage momie ici ? )

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Souvent, je me beurre les sourcils au passage.

Côté olfactif, ça ne sent pas l’étable mais le frais. Une odeur difficile à décrire mais très vivifiante et agréable. Clairement, je ne m’applique jamais ce masque avant le coucher, il est bien trop dynamisant pour ça ! J’ai plutôt envie de briquer l’appartement du sol au plafond. Donc je réserve son application au matin, voire en début d’après-midi quand je n’ai pas envie de m’infliger le ménage dès le saut du lit, hahaha.

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Ah, et j’ai oublié de m’épiler la moustache, sorry !

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Oui oui : j’ai le temps de me masquer mais pas de m’épiler les sourcils. Ca craint hein.

Pendant tout le temps de pose, ce masque est très agréable par sa fraîcheur. Ca me détend du slip des neurones et j’ai la sensation de refiler un coup de boost assez incroyable à ma peau. J’ai, à chaque utilisation, hâte de découvrir le résultat ! Un signe que je ne me lasse pas de lui et ses pouvoirs presque magiques…

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On en vient au moment que l’on redoute toutes : le retrait.

Quand tu vois ta touche avec tes morceaux de feuille de thé collés dans un magma gluant verdâtre et marronasse, forcément tu te demandes intérieurement ce qui t’a pris de te coller ça sur le pif. En général, la tronche de ton mec ne fait que confirmer la chose #IlsComprennentRien.

Bon. Sincèrement, je ne l’ai pas trouvé si pénible que ça à retirer. Il suffit de s’outiller de cet instrument de haute technologie qu’on appelle un gant de toilette. On le mouille à l’eau tiède et hop, on enlève tout le merdier. Vous pouvez y aller directement avec les paluches aussi, mais vous risquez une facture d’eau digne de la consommation du Botswana et plein de merdouilles sous les ongles. #Jdisçajdisrien.

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On en vient à la photo que vous attendiez toutes : ma peau à poils toute nue après retrait de ce masque purifiant ! Contrairement à ce que j’appréhendais, ma peau mixte l’a très très bien supporté. Aucune zone sèche ou inconfortable à signaler. Même mes joues ne tiraillent pas. Naturellement, ça ne me dispense pas de passer par la case hydratation. Question de réflexe.

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Je trouve ma peau « détoxifiée », plus lumineuse et moins terne et surtout la sensation de peau nickel est super agréable et flagrante ! Mon museau est tout doux, les pores paraissent resserrés et je n’ai aucune zone de brillance à signaler. Ma peau mixte est prête pour sa dose d’hydratant.

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A vrai dire, je suis carrément bluffée sur ses effets. Surtout en constatant qu’à long terme, à raison de deux utilisations hebdomadaires, je n’ai AUCUN bubon à signaler et que les quelquespoints noirs sur mon pif ont purement et simplement disparu ! Certes ils n’étaient pas hyper nombreux de base ( ma routine anti points noirs aide pas mal ) mais leur éradication complète emplit mon sébum coeur de joie. A propos de sébum, je constate également que je luis beaucoup moins du museau malgré les grosses chaleurs.

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Enfin, autre avantage de poids : son rapport quantité/qualité/prix.

Au départ je me suis quand même dit que la vache ils s’embêtent pas chez TBS ! 20 boules le pot de masque argileux, c’est un peu tiré par les cheveux.

Mais figurez-vous que j’ai changé d’avis : face à son efficacité de dingue, et surtout quand je vois le niveau de produit restant après 6 masques ( il m’en reste la moitié ), je pense que ce format est relativement économique . Surtout quand on voit le prix des masques monodoses en tissu qu’on ose nous refourguer pour plus de 5€ l’utilisation unique. #Abusé #Rebellion !

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Il est certes un poil plus cher que son collègue le Masque Boue de SEPHORA. Ceci dit, le pot de ce dernier est plus petit : 60mL. Il suffit de poser une bête règle de trois pour se rendre compte qu’à contenance égale, ce masque au charbon de l’Himalaya THE BODY SHOP coûte seulement 3€ de plus que son concurrent.

Et sincèrement, je serais bien incapable de dire lequel je préfère des deux tant ils ont fait chavirer mon coeur et mes pores !

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Le charbon de bois de l’Himalaya : coup de coeur ou grosse cata ?

Vous aurez compris que je vous un culte à mon petit pot au nom alambiqué. Parce que son effet frais est irrésistible, qu’il débarrasse ma peau des impuretés en moins de dix minutes, et qu’il rend à mon minois cet éclat retrouvé. Quand on constate qu’au fil des utilisations, la brillance et les points noirs se font la malle, c’est que du plusplus.

De plus, il respecte ma peau fragile et ne l’agresse pas du tout. Pour 20€, je vous invite vraiment vraiment à découvrir ce concentré rafraîchissant et détoxifiant qui durera plusieurs semaines. Certes, vous saloperez l’émail de votre lavabo à chaque retrait avec toutes les merdouilles qu’il contient…Et on ne sait pas si le charbon de bois provient de l’Himalaya ou du barbeuc annuel d’entreprise chez THE BODY SHOP. Et pourtant croyez-moi : vous ne pourrez plus vous en passer ! #DeRienPourLAddiction!

Satisfaction : 10 / 10

Et vous, êtes-vous adepte des masques purifiants aux textures étranges ? Connaissez-vous la nouvelle gamme de masques faciaux THE BODY SHOP ?

*Masque purifiant éclat au charbon de bois de l’Himalaya THE BODY SHOP20€ le pot de 100mL sur le site de la marque.

 




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