Requêtes Google best of dingues tordues mot clé humour meilleur pire

 

En mars 2013, j’ouvrais mon blog, ce blog. Je lui jurais fidélité devant l’Eternel, dans l’amour et la santé, dans la pauvreté ou la richesse, pour le meilleur et pour le pire.

Le pire, c’est justement cette série des meilleures requêtes Google ayant atterri par un processus inexpliqué sur ce blog.

Ou peut-être bien que c’est le meilleur. Je sais pas bien.

En tout cas, vous êtes comme moi : dingue de ce billet devenu biannuel ( et pas bisannuel – je vous laisse chercher la différence et faîtes gaffe y’a interro en commentaire )( chez LaLu on aime la gaudriole mais de temps en temps, un peu de culture ne fait pas de mal bordel de merde ). Autrefois je pouvais publier ce billet chronique mensuellement mais depuis que la politique de confidentialité de Google a changé, je ne vois de mon côté qu’une infime partie des mots-clé qui ont mené certains hurluberlus psychopathes lecteurs jusqu’à moi.

Enfin, quand on voit la gueule de « l’infime partie »..😂

( Afin de conserver leur ressort comique, j’ai volontairement retranscrit les requêtes dans leur orthographe originale )(Enjoy ! )

Dans la famille Choisis un doigt !  je demande :

 

manucure ridicule : et mon majeur tendu là, il est ridicule?

grassouillette :  je ne comprends pas du tout du tout pourquoi tu atterris sur ce blog 😅

photo des chimiste : il y en a environ 5495461 sur Terre, à 87856 près ( excusez mon approximation ). Tu veux lesquels ?

sex bide : soit tu insinues que mes parties de jambes en l’air sont nazes, soit tu veux voir mon bide bloblottant pendant les-dites parties ( dans les deux cas, je t’envoie péter )

teinte vernis doigts boudiné : et mes doigts boudinés dans ta tronche ?

diarrhée avec sterilet : je suis outrée. Jamais je n’ai parlé chiasse sur ce blog…si ?

sterilet cuivre et diarrhée : je viens de te dire de laisser tomber. Pas de ça ici, même si tu inverses les mots de ta recherche.

emma smart a la memoire : pas toi ? ( Consulte. Vite )

requetes google etranges : tu es au bon endroit et tu figures même dedans.

fille scato parle scato : initialement « les Français parlent aux Français » , tout fout le camp depuis De Gaulle.

redevance photographie maternite : je paye déjà assez de redevances, alors il manquerait pu que ça.

une nympho tue son mec : certes il m’arrive d’avoir envie de zigouiller ma moitié, mais je ne pense pas être nympho. Ou alors je suis pas au courant.

quelques vergetures sur le cul : choisis un doigt 😬

ado mouillée : moi ado ? Moi mouillée ? Attends, je vérifie mon année de naissance et le contenu de ma culotte, je reviens.

menu dukan ascenseur : Je me marre. En fait le nom du régime c’est « escalier nutritionnel« . Si tu remplaces l’escalier par un ascenseur, t’es déjà mal barrée pour ton régime. Feignasse.

lalu le jour ou j’ai dit adieu : mais j’ai pas encore dit mon dernier mot, nan mais.

Dans la famille cochonneries, je demande :

pieds porno : et une narine, c’est porno une narine ?

le spermatozoïde couleur : curieux sujet de thèse.

nudisme exagere : comment être plus à poil qu’à poil ? Je vous le demande.

mon histoire de cul : Google connaîtrait donc ton histoire de cul, bienbienbien.

ou trouver des pute a malia grece : laisse-moi attraper mon annuaire, tu veux.

amatrice en maillot de bain : amatrice de…?

amatrice a la piscine :  ah ! Amatrice de plongée !

sites web minets s’exhibent : la requête favorite des cougars.

recit le curé viole ma mère : Freud te conseillerait de t’allonger le temps de quelques séances sur un divan, cher tordu ami.

dans le cul histoire : tu sais donc où tu peux te la mettre, ton histoire.

ouvre bouteille bite : je n’ai pas de bite. Cependant j’aurais tendance à penser que ça fait mal.

douleur sterilet cuivre interieur anus : ALERTE MAXIMALE : ta gynéco s’est trompée de trou.

je ne supportr plus que mon.mari touch mes seins : Et Google s’en bat la nouille.

Dans la famille j’ai des problèmes , je demande :

 

gyneco qui accepte denlever le strilet en dehors des regles : le strilet ? Le stylet ?

je me gave de biscuits premiers prix : c’est vrai qu’avec des biscuits Delacre, ce serait moins embêtant.

caca serviette hygiénique : je conseille plutôt l’utilisation de couches pour cet usage. Ou de WC. Au choix.

liquide seminal verdatre :  si tes crottes de nez sont bleues, alors oui je pense que tu peux aller voir un spécialiste.

retirer seule son sterilet :  certes, tu n’as pas besoin d’un gynéco… mais d’un bon psy.

faut il payer pour retirer un sterilet : si c’est à un marabout désenvoûteur que tu confies cette tâche, oui.

saignement avec sterilet cuivre en dehors des règles faut il aller aux urgences : Google remplace même les téléphones, dites donc.

contraction en voiture sous pillule : c’est vrai que le détail de la voiture a toute son importance. Je dirais que si ça ne se produit qu’en voiture, le plus simple serait de vérifier que tu n’as rien oublié là-dedans 😆

inconvenient steriler au cuivre : un nouveau verbe du premier groupe se cache dans cette requête.

contraction :qui,docteur je ne veux plus attendre,je n’ai que trop perdu de temps,et je vous en ai fait perdre autant à vous,et je regrette. : cette requête me laisse sans voix…( ouioui c’est possible )

comment poser un stérilet apres un implant : je dirais comme avant un implant, comme après une pilule, comme avant la pilule…Comme d’habitude, en gros.

sensation electricite a luterus avec sterilet cuivre : certes le cuivre est un métal conducteur. Mais c’est pas une raison pour te brancher sur le 220V, Simone.

cosmence ou? T’as raison : taper « où trouver les produits Cosmence », c’est bien trop fatiguant.

comment tirer le sterilet : une aiguille à tricoter autour du fil de cuivre, on tourne on tourne, et ça fait des Chocapic.

ou faire son sterilet en cuivre : dans une usine de métallurgie.

sterilet en cuivre pzut il rallonfer la periode entre les regles ? Rallonfer. Appelez les éditions Larousse, moi je pars faire un AVC.

cire moustache colle pas :  comme quoi 4 mots suffisent parfois à déclencher mon hilarité.

comment congeler nutella pour coeur coulant : c’est comme demander à un politique d’être honnête : c’est pas possible.

le sterilet a dechire le preservatif : je pense que ton stérilet s’est un peu cassé la gueule là-dedans. Ou que malheureusement ton mec à une bite de la taille d’une aiguille.

ma date de naissance comporte une erreur sur mon acte de naissance depuis 10 ans : Et Google va te sauver.

comment faire pour etre decontracte quand on enleve son sterilet : Penser à tout, sauf à ce que le gynéco tripatouille en bas.

sterilet cuivre et aeroport : je termine mon fou rire, je reviens.

comment savoir si je suis enceinte avec un sterilet : au hasard je dirais : faire un test de grossesse. J’ai bon ?

spray racines quel magasin :  Jardiland.

sterilet cuivre douleur electrique : Robert, arrête de lui coller des câbles là-dedans à Simone, on t’a dit.

je me suis mise a vapoter : c’est bien.

bref j’ai tourné la page : c’est bien.

pas enlever sterile merina au 5 ans que faire : c’est pas bien. ( pis j’ai rien compris )

la date de mon sterilet et en passer puige tomber en sinte : prononcez à voix haute cette phrase et vous la comprendrez. Moi je fais une syncope tranquillou et je reviens.

image sur les hommes infidèles : et là tu vois la tête de ton mari dans les résultats Google, AH.

sterilet cuivre diu avis deux ans grossesse : la 1ère femme sous stérilet à vivre la même durée de gestation qu’une éléphante. Appelez le Guiness Book.

danser avec sterilet : C’est moche comme prénom.

j’ai eu un cancer de l’utérus a cause des prothese mammaire esthétique :  j’ai eu un cancer de la paupière parce que je m’épile les poils de SIF.

sterilet cuivre perte de memoire importante : mamie, je t’ai déjà dit qu’à ton âge, le stérilet c’est pu la peine !

peut-on appliquer le fond de teint mac avec les doigts. ? Oui, même avec les orteils si tu veux.

j,ai besoin d ,argan aujourd’hui tel 669708152 nom djonmaila noumero dekarde did, anditte 1194571043 ministre taiga : on a tous des problèmes d’argan. Mets de l’huile.

Dans la famille Ouatzeufeuk ?! , je demande :

fraise tagada dans un train : c’est interdit ? Mes dragibus ont pris l’avion pourtant.

stylo comedon :  pour les colorer en vert ou rouge ? Je trouve que les classiques noir et blanc sont plus discrets, tout de même.

pince a comedon : après les avoir colorés, tu veux les pincer donc ?

pince pour points noirs : et les points noirs aussi ?!

bebe zero dechet : le bébé qui fait zéro caca ? Connaîs pas.

moule pas japonais : moule chinois, moule suisse, moule australien, moule marocain…

objet pour tirer les boutons :  LA VACHE, ça doit faire mal.

konjac épinard : bonne idée, moi je vote pour le konjac carotte tiens.

sterole cuivre : c’est une maladie ?

cancer deo bille cadum : je suis à peu près sûre que Cadum n’oserait pas appeler son produit ainsi.

derniere regle le 23 aout retrait sterilet le 15 septembre : Google connaît toute ta life dans les moindres détails comme ça ?

quel est le sterilet qui ne fait pas saigner : euh..? Tous.

machine pour éviter le moustache pour les femmes : Je vais piquer un fou rire, je reviens… ( une moissonneuse-batteuse ? )

les truqués qui sent bon les déodorants : j’ai rien pigé.

mn col est dur pr avorter le cytotec ira?  j’ai rien pigé. ( ou alors si, mais j’ai envie de gerber )

reste docteur dukan : il est mort ?

tu peut tombe enciente taque chaque mois tu voix tn cycle : ah t’accord j’avais tas tompris.

moelleux coeur nutella sans beurre : sans beurre mais avec du nutella…c’est pour une histoire de conscience tranquille, toussa toussa ?

colonie histoire gyneco seize poker : cherchez l’intrus ( j’ai pas trouvé )

sterilet cuivre et argent : le stérilet des classes aisées.

la tête dans la culotte plastique : je connaissais la tête dans le sac, mais pas cette expression très imagée.

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Et attention, le top du top :

comment tomber enceinte avec sterilet cuivre : encore une qui n’a pas lu le mode d’emploi. 😜

 

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