Le meilleur du pire #Requêtes Google 4

Toutes les copines bloggeuses – moi compris – ( oui je suis copine avec moi-même ) pensions que la nouvelle politique de confidentialité de Google nous empêcherait de découvrir de magnifiques requêtes frappadingues qui atterrissent sur nos blogs respectifs.

J’ai un secret à vous confier : il n’en est rien.

Certes, je dénombre beaucoup plus de « termes de recherche inconnus » qu’avant, mais ceux qui sont reconnus, les termes de recherche, sont foutrement gratinés. Du coup, les nouvelles règles douloureuses du métamoteur le plus utilisé au monde n’affecte pas le potentiel hautement comique des internautes en quête de trucs chelous. Je vous laisse juger par vous-même :

Afin de conserver leur ressort comique, j’ai volontairement retranscrit les requêtes dans leur orthographe originale.

Attention les yeux, c’est parti…

Dans la famille « Choisis un doigt ! »  je demande :

– pore faisant énorme bouton : BWERK ! J’ai une peau moisie certes, mais je refuse de recevoir ce genre de visites.

– peter un bouton : vous vous êtes tous donné le mot on dirait ! Viens péter tes bubons chez LaLu.

– recit laveur de culotte sale : c’est un vrai métier ?

– putasse : je ne te permets pas ( salope ).

– comedons et poils sur les jambes :  re-bwerk. Manquerait pu que j’ai des soucoupes sur les cannes.

– grosse bourgeoise cul :  groSSE j’en déduis que ce n’est pas mon cul qui est gros. T’as eu du bol mon pote.

– trop de very irresistible : enfin un compliment ! Oui je suis trop irrésistible comme nana ^^

Dans la famille « cochonneries » , je demande :

– histoire fe cul : histoire de cul ou histoire feu au cul ? Le doute m’habite.

– oeil vagin doigt ongle vernis : le retour du jeu « cherchez l’ intrus » ( moi je dirais vagin, j’ai bon ? )

– histoire de fion : non mais LOL !

– histoire de cul ! : La ponctuation m’interpelle.

– le culte de la petite culotte portée : un jour on lui érigera un autel, à cette culotte dégueu.

– histoires de cul dégueulasses :  t’as dû trouver ton compte avec mon article !

– histoire cul hopital : raté, maintenant ils mettent des caméras partout ( promis j’ai pas essayé ).

– j’aime la branlette : et c’est quoi l’intérêt de chercher ça dans Google sandek ? ( pis c’est pas le cas de tous les mecs, d’t’façon ? )

– porno de pied qui son sale : tu as un problème avec le pluriel. En fait, je crois que t’as un problème tout court.

– travesti avec longs ongle vernis :  HEY ! Je suis pas un travesti madame ( ou monsieur ? )

– cul farci de merde : j’ai envie de gerber !

Dans la famille « j’ai des problèmes » , je demande :

–  J’ai passé un entretien d’embauche dans un lieu neutre : moui moui moui….Et moi j’ai mangé une pomme à midi.

– magazin kiko a jette :  ben non…là je pane rien.

– avoir envie de buller : mets la tête dans le lavabo et souffle de l’air par la bouche, tu te sentiras mieux.

– j’ai un sterilet depuis 10 jours et j’ai mal : et qu’est-ce tu fous sur Google en fait ?

– le fond de teint à rendu ma peau catastrophique :  arrête le fond de teint.

– j’ai une touffe apres le brossage : arrête de brosser ( là j’avoue m’être tapé un fou rire )

– doigt coincé dans une bouteille : et tu pouvais pas le mettre ailleurs, ton doigt, andouille ?

– bague noire céramique publicité peneloppe cruz parfum tresor : y’a quand même des gens qui s’amusent à mater les doigts dans les pubs…

– pourquoi ai-je toujours des cuticules aux bout des doigs : au BOUT des doigts ?! Va consulter meuf !

– comment hydrater la peau fissurée de la raie des fesses d’un malade : avec un hydratant ?

– pourquoi lancome a arreté tresor eau de toilette :  Parce Queuuuuuuuuu *voix de la bouteille d’Orangina*

Dans la famille « WTF ?!! » , je demande :

– comment faire des billets sur oregon : si tu trouves cette machine, merci de me contacter.

– faire de l’art a la pierre d’alun :  moi je m’en sers pour me décorer les aisselles.

– recit balais dans le cul :  déjà UN balai je trouve pas ça très catholique, mais alors DES balais…

– que faire contre les grains de milium en 2013 :  la même chose qu’en 2012 nan ? Tu crois que le grain de milium crû 2013 est une espèce mutante ?

– gel douche au malabar : ça doit coller un peu , comme gel douche.

– vipere avec un caillou dessus :  don
c tu cherches un serpent crevé quoi.

– motus france 2 nom des candidats du 27,28,29,30,31 : ce genre de requête me fait gravement flipper O_o

– j ai montrer mon cul a un collegue : … remarque, y’a des milieux où ça se fait.

– poids ventre apres retrait implant : tu me diras comment tu fais pour peser ton bide steuplaît ?

– j’ai laissé une culotte chez mon cousin : je crois que tu nous dis pas tout ( cochonne ! )

– recit de rasage a l’hopital :  donc tu cherches l’histoire d’un mec qui s’enlève les pwals à l’hosto… ?

– bistouri bizarre : je préfère pas savoir

– clopes dans boite aux lettre : c’est pas moi.

Et attention, le top du top :

black à grosse fesse vibrante et moussante et huilé