austin-2Alors que je regarde d’un oeil sur France 2 des mastodontes ( dont la taille d’une cuisse mesure facile le diamètre de mon popotin tout entier ) en train de courir après un ballon ovale, je me suis dis que moi aussi je pouvais jouer ma sauvage. Mais façon Pouffe.

Tu viens juste d’achever une manucure digne des plus grandes peintures de Monet ? Moi je vais t’apprendre à tout déstructurer, à tout réagencer, à jouer ta Picasso des cuticules, ta Damidot de la finition foireuse.

Voici 4 étapes simples qui te permettront en un temps record de flinguer ta manucure :

1. Te passer la main dans les cheveux. En plus de donner à tes tifs une consistance bizarre ( sans parler de la couleur ), tu verras de magnifiques stries crades apparaître à la surface qui avec un peu de chance, se transformeront en pâtés.

Arme de destruction massive

Arme de destruction massive

2. Aller faire pipi ( ou pire ) : tu as pris soin de vêtir ton plus beau jeans, celui qui te fait un popotin bien rebondi. Mais pas de bol : tu as besoin d’aller aux wawas dans le quart d’heure qui suit l’application de ton accélérateur de séchage. Précautionneusement, tu ouvres ta braguette. Opération réussie. Mais là ce fourbe de bouton résiste : paf un éclat sur le pouce. Mais ce n’est pas terminé car il faut maintenant ENLEVER ton jeans moulant et ton string à pompon. Alors tu roules tout ça sur tes jambons avec tes paumes de main. Opération réussie. T’es tellement soulagée qu’au moment de te rhabiller, tu en oublies les précautions d’usage et remonte le plus normalement du monde ton futale. Et là c’est l’orgie : tu viens de te dessiner des rideaux sur les ongles, avec les plis et tout.

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3. Décider d’aller faire un tour : car oui, tu dois choper les clés de l’appartement tout au fond de ton sac à main. Ou dans la poche de ta veste qui malheureusement, contient d’autres bidules qui te feront de beaux éclats en plein milieu. Et si tu y arrives, à les attraper, il faut encore tourner le gros trousseau qui porte 23 clés dans la serrure. Pète(s) assuré(s)

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4. Aller faire dodo : accélérateur de séchage ou pas,si tu t’es tartiné 3 couches sur les griffes, tu auras un magnifique rendu piqueté au réveil. Il faut aimer.

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Alors naturellement, toute Pouffette dotée d’un brin de jugeotte comprend qu’en gros, il faut éviter de vivre pendant quelques minutes ( ou quelques heures mais ça, ça dépend du vernis ). Personnellement, Musclor est chargé en cas de pipi urgentissime de m’escorter aux vécés.

Mais a contrario, tu peux utiliser tes connaissances de nailista pour commettre les attentats ongulaires les plus pernicieux. Si une copine t’a fait un sale coup dans un passé proche, voici donc les armes pour réussir les 4 étapes précédemment citées :

1. Dire à ta copine que aaaaaaaaah mandieu quelle horreur : elle a une grosse bête dans les cheveux. Ou si tu n’es pas dans la même pièce qu’elle, tu lui téléphones car tu sais qu’elle peut pas s’empêcher de répondre.
2. Lui faire boire une bouteille d’eau ( ou quelques kirs pêche ) juste avant qu’elle entame sa manucure.
3. Lui proposer d’aller faire un tour avec sa voiture. Oui parce qu’avec ta voiture, ça marche pas : pourquoi elle irait trifouiller tes clés ?
4. Si elle a su déjouer les 3 manigances précédentes, opte pour la solution de l’extrême : un petit cacheton dans son verre et hop, ZZZZzzzz, on n’en parle plus.

Tu as maintenant toutes les clés en main pour flinguer les plus jolies manucures !
Ne me remercie pas. C’est naturel chez moi de rendre service.

PS : ce billet n’est sponsorisé par personne.

La Lu, un poil machiavélique

La Lu, un poil machiavélique

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Alors que je regarde d'un oeil sur France 2 des mastodontes ( dont la taille d'une cuisse mesure facile le diamètre de mon popotin tout entier ) en train de courir après un ballon ovale, je me suis dis que moi aussi je pouvais jouer ma sauvage. Mais façon...
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